22 de noviembre de 2009

Happy anniversary to me.

Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.

Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.

Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.


Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.

Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.

Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.

Y después de todo no fue tan grave...

Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.

Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.

Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...

De verdad el balance es más que positivo.

Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.

Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).

13 de noviembre de 2009

3 de noviembre de 2009

Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.

Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.

Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.

Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.

Me encanta.

30 de octubre de 2009

A ver.

Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.

Están buenos nuestros besos desordenados.

22 de octubre de 2009

Good and evil

Tengo un diablo chiquito sentado en un hombro. En el otro hombro está el angelito. Hoy me hablaron al mismo tiempo toooodo el día. Que desaparezca uno o termino en el Vilardebó.

20 de octubre de 2009

Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.

Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.

El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.

Snaif.

18 de octubre de 2009

He makes my day




Una sonrisa con seis dientes y medio y yo soy feliz

17 de octubre de 2009

No juego más!





Como una trampa
Como un puñal
Rojo de herrumbre busca matar

Como una marca
Una señal
El cuerpo corre y vos vas atrás

No quedan manchas
Blanco mortal
Y aunque lo cobres
eso no fue penal, no fue penal, no fue penal, no fue penal

No juego más...
No sabés quién sos
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
No juego más más...
No sabés quién soy
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién

Tuve penando
Mordí metal
Electroplano en playa terminal

De contragolpe
Sin avisar
Llegan las olas no vuelven más

Quemé las cartas
Salí a buscar
Di media vuelta
Volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar

Despierto cada día de mi vida intentando encontrar cosas reales, cosas simples, personales
No tenía idea de que podía romper este vidrio oscuro que me rodea
No me pidas que salga de aquí si vos nunca te animaste a entrar por mí
Despierto cada día de mi vida con la impresión de que tengo una buena razón para buscar dentro de mí todo lo que hoy soy y una vez perdí

Cada día de mi vida.

13 de octubre de 2009

she said he said

Me dijo vos pensalo y yo le dije pero esto no sé cómo mierda se piensa.

Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.

Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?

Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.

25 de setiembre de 2009

Gira gira girar...

El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.

Después vine a casa feliz.

Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.

Para todo lo demás existe master card.


8 kilos menos
28 horas de terapia de destapar ollas que venían hirviendo hace años
Un curso de cocina
Ir al gimnasio y no dejar
Daisy


Todas esas cosas para estar mejor.

24 de setiembre de 2009

Hollywood cruel






No hay adiós si no estás
no hay abrazo ni final
la pantalla sin the end
no puede ser
no está el beso del chau
es la escena sin actuar
muere el brillo en el cristal
Hollywood cruel
gira, gira, girar
la ruleta del amar
ser la bala en el tambor
igual que vos...



15 de setiembre de 2009

embaixo embaixo embaixo

No está bueno ir a una clase de aerobox, que resulte ser una clase de "samba" porque "ah, sí, cambiaron todos los horarios, no sabías?" y que a pesar de mi buena voluntad y de decir, "bueno, me quedo", venga el profesor hasta el fondo del gimnasio (yo siempre atrás del todo) con una sonrisa en la cara para ver porqué no estoy haciendo círculos con el culo: "dale, dale, no seas haragana".

Me fui de la clase, obveeeeamente.




(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).

3 de setiembre de 2009

1 de 3

El dijo sos hermosa y ella dijo cogés re bien.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.

2 de 3

Vos siempre creíste que yo te iba a poner la otra mejilla, no matter what.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.

Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.

Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.

3 de 3 (thumbnail)

Hoy sólo sos una ventanita, un thumbnail en mis amigos/favoritos del fotolog.
Eso y nada más.

La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.

11 de agosto de 2009

Crazy snake man

Dijo Chandler que iba a ser como Mr. Heckles: iba a terminar solo y se iba a conseguir unas víboras para ser el loco de las víboras.

Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.


4 de agosto de 2009

Cuando una futura potencial pareja me habla de los defectos de una ex, me está pasando un listado de cosas que no quiere que se repitan. Una suerte de configuración de preferencias. De la misma forma, alguno le habrá dicho a una futura potencial pareja: Cecilia esto y lo otro.

Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.

Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.

27 de julio de 2009

Cosmopolitan

No quiero jugar al juego de las citas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.

Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.

No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.

Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.

2 de julio de 2009

Tarde te acordaste

El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.

Vos te reíste como diciendo too late.

24 de junio de 2009

Lo que más me gusta es tu mirada.
Y el hecho de que vos y yo tenemos este secreto.

En realidad, lo del secreto es lo que menos me gusta.

21 de junio de 2009

Me gusta estar al lado del camino...


...despeinada (y con Daisy, claro).

16 de junio de 2009

Eras fanático de attaque 77...

Una vez escribiste "Ceci te amo" en el muro del vecino de enfrente cuando teníamos 15 años. Me regalaste una carta con un tema de Nirvana escrito y me dijiste que lo habías escrito vos. Yo un día te conseguí un autógrafo de Ciro Pertusi.

La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.

Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.

Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.

14 de junio de 2009

Pretty woman

¿Vieron esa escena super trillada de muchas películas en las que el canario/ignorante/pueblerino/lo que sea se sienta a comer en un lugar lujoso y se encuentra con 3 tenedores, 3 cuchillos, 3 cucharas, dos copas, 3 platos, etc., y dice y ahora cómo mierda hago?

Bueno, me pasó. Y obviamente le erré al tenedor.

Yo digo...

Si bailás cumbia toda la noche borracho... cachete con cachete con todo el mundo... al otro día no te levantés a desayunar con lentes de sol, cara de culo y sin saludar a nadie.

Digo de pronto me parece

10 de junio de 2009

Naranja

Blanco

Seria

Aburrida

Domingo

Lunes

Sol


Más sol

6 de junio de 2009

Suéltame pasado

Fui a la esso de colón a comprar coronado y coca light. Casi me compro una barra de cereal pero desistí. Me dieron el vuelto mal pero me dio cosa y avisé. Ta, voy a llevar la barra de cereal, no, mejor no.

Al darme vuelta me peché con el pasado. Literalmente, nos pechamos. Nos miramos a los ojos y no nos dijimos ni hola. Me dieron nervios de estómago de los feos. Me dio como vergüenza y seguí de largo.

El pasado está distinto, yo estoy distinta. Hasta los ojos nuestros... distintos. Yo tengo dos arruguitas en la frente. Y ojeras casi siempre. El pasado estaba como fresco, joven, maldito idiota. Pero con una seriedad en los ojos que indudablemente pertenece a la actualidad.

Creo que ahora recién puedo admitir que quedarme en casa un viernes a la noche, sola y sin planes, es después de todo la opción más saludable. Aunque me sienta como bridget jones cuando hizo dieta y dejó de fumar. Ella se sentía espléndida y todos sus amigos le señalaban que estaba opaca y extraña.

Me lo confirma el pasado cuando nos pechamos en la esso de colón.

27 de mayo de 2009

Vos te enamoraste. No, vos no. Ella. A ella le hablo. Y no, no a ella. A la otra.

Primera vez que me pongo contenta por vos en mi vida creo. Ya me habías generado otros sentimientos, como la compasión y como la complicidad no dicha por algo compartido sin querelo.

Pero hoy me puse contenta por vos, porque te enamoraste, o porque andás por el vecindario de ese sentimiento. Porque ya no vas a andar largando lárgimas en la madrugada por cosas que van a ser siempre, invariablemente, titilantes.

Vos andabas necesitando una luz continua y me alegra.

21 de mayo de 2009

Todo al azar

Una vez hace años no entré a clases y me senté en la peatonal al costado de la facultad. Una semana antes ese había sido el punto de encuentro que pautamos con alguien.

Así que encaprichada, repetí la secuencia de la semana anterior y fui y me senté en el callejón. Me senté en un banco a esperar el momento, muerta de frío. Tal vez el destino sí tejía historias y me lo volvía a traer.

Después del segundo cigarrillo me di cuenta de que la idea había sido estúpida. Pero no me fui. Por momentos me daban ganas de llorar pero me las aguantaba porque pasaba gente y me daba vergüenza.

Al cabo de un rato se me acercó un hombre, borracho y sucio, y me preguntó algo. No le entendí y le pedí que me repitiera la pregunta. Quería saber si estaba en situación de calle.

La persona que yo esperaba nunca dobló la esquina, y sí... Estoy en situación de calle, pensé.

7 de mayo de 2009

6 de mayo de 2009

sunday bloody sunday

Ladra Peñarol (el perro del barrio). Es amarillo cruza y ladra y ladra. Salgo al balcón a ver qué pasa. Es domingo y son las 8 de la noche, no hace frío... está raro. Como cuando se viene LA tormenta (pero después la tormenta nunca llegaría). Me duelen las piernas de andar por la Quebrada de los Cuervos y hacerme la loca. Lo miro a Peñarol como diciendo a ver, mijo, qué pasa?. Nada. Peñarol le ladra a la nada... perro caprichoso.

Pasan unos planchas hablando de algo de un tal Indio. Miran al balcón y yo me hago la boluda (para evitar el sale una moneda ahi?). Pasan los tambores también, que van a la Quicuyo. Generalmente se juntan los miércoles y los sábados, pero este domingo hay tambores. Hace meses que estoy por ir a curiosear. He pasado en auto y pinta bien... pero no consigo escolta.

Aprovecho para regar las plantas, tan deprimidas por mis olvidos. Miro las vías y pasa el tren, tiembla el suelo. En Sayago nadie le da pelota al tren, pero que sea cosa de todos los días no quita lo poético. Yo lo adoro.

Clap, suena la tapa del contendor. Uno hurga la basura y yo también hurgo otras cosas en mi cabeza desde el balcón. Ayer pensé en dibujar de nuevo y las hojas porosas y los lápices blandos me están llamando. Dale, dale. Sale la vieja de mierda de la planta baja, me mira sin saludarme: yo ídem. No me querés, yo no te quiero. Vieja al pedo que cuenta cada vez que se me cae algo al piso, o anda escuchando si ando de tacos, o si me junto a jugar a la conga con mis amigas.

Tengo estas cosas en mi cabeza para hurgar. Y tengo MI casa y MI cocina finalmente. Y tengo plantas en mi balcón. Y balcón, para mirar el barrio los domingos de nochecita.

28 de abril de 2009

burn the books

Por fin me traje de la casa de mis viejos unas cajas con cuadernos y agendas y diarios. Yo escribo desde los 12 años, y si bien estos dos últimos años había escrito poco y nada, retomé el hábito, por suerte.

Ahora estoy releyendo cosas que me dan vergüenza ajena (como cuando ves fotos muy viejas tuyas y te da verguenza jean hasta allá arriba, los enteritos, aquel maldito flequillo). Igual hay cosas que me hacen reír, y cosas que ahora entiendo y que siento que me iluminan.

Pero sobre todo me sorprende lo optimista que fui durante un tiempo y qué bien que eso me funcionaba. Recuerdo ese sentimiento adolescente y siento que por momentos era otra niña que escribía esas cosas, alguien más, y en otros renglones me reconozco tanto, pero tanto, que me da rabia y risa; todo junto y entreverado.

Una tarde a mis catorce años me besaron como nunca hasta ese entonces y esa noche escribí "hoy recibí los besos más dulces de mi vida". Yo era así de determinante. Siempre re enamorada en esa época, super romántica y pegajosa. Y estaba buenísimo ser así, la verdad. Tener esa inocencia de no saber que algunas cosas no son lo que parecen, como dice Samantha.

9 de abril de 2009

Cortitas III

El corazón dividido
entre el recuerdo y el olvido

Un hombre hombre y un hombre niño
y el corazón dividido.

Cortitas II

Después de tantas veces de escucharla, me di cuenta de que amanece en la ruta habla de alguien que se está muriendo. Y yo que pensé que solo era otro tema para hacer road tripping, siempre escuchándolo en vacaciones.

Era para otro tipo de viajes.

Cortitas I

So I'll be fucking Forrest Gump and you'll be my fucking Jenny.

31 de marzo de 2009

Apareció sentado en el muro, esperándome sin saber quién era yo. Cuando me vió se sonrió, y mientras se incorporaba para pasar al edificio yo entré sola y él se detuvo. Querés algo de tomar, le dije, porque me di cuenta de que había sido desconsiderada. Hacía calor y el pobre sólo estaba haciendo su trabajo. Él percibió la incomodidad y dijo no, volviendo a sentarse en el muro, otra sonrisa más.

A mi no me importa realmente que me digan que no me amargue. No me sirve que mis amigas insulten a mis exes y me recalquen que yo merezco más, que todos digan que la soledad tiene sus ventajas. Porque cuando llega la noche y me voy a acostar (siempre del mismo lado de una cama de dos plazas que no tiene mucho sentido) me pregunto si alguien me va a querer de verdad. Sí, están los amigos, la familia, etc. Yo siempre digo gracias (de verdad digo gracias) por todos los que me rodean. Pero encontrar un ser en el mundo que me descifre, alguien que me soporte, alguien que se la banque (porque soy difícil últimamente) no es poca cosa. Que haya alguien por ahí en el mundo que una noche se acueste conmigo, pero más importante todavía, que se despierte conmigo y se ría de mis lagañas, eso es algo difícil de encontrar.

Ya no importa si será o no será, o si es, o si solo lo estoy imaginando. No sé si se rió porque le gusté o porque mi chiste le pareció una mierda pero quiso ser amable. No sé si vino o si me pareció que estaba pero no estaba. No importa de verdad. No sé quién vendrá, pero, ¡epa!, capaz estoy viendo la luz al final del túnel. O será un bichito de luz en el medio del transcurso. Habrá que ver.

Mientras tanto me lleno las retinas de colores y cosas que no sabía que estaban ahí todavía. Y sigo cambiando, todo lo posible, para ser tan yo como pueda. Sin esas variaciones que provoca el vínculo. Un vínculo que me armó y me desarmó y ahora me tiene en etapa de reconstrucción total.

29 de marzo de 2009

Foto mental

That afternoon when we were trying to fix it, I said I'm gonna take a shower and as I was leaving the bed you took me by the arm and said I wanna say something to you: I want to give it a try.

The moring after that you said I'm sorry, I'm only human.

¿Y será como dijo Borges? Que no nos unió el amor, sino el espanto, ¿y habrá sido por eso que nos quisimos tanto?

25 de marzo de 2009

Me acabo de dar cuenta de que solamente en marzo escribí más entradas que en todo 2008.
No hay con qué darle. Cuando estoy contenta no puedo escribir mucho.

24 de marzo de 2009

será por eso que estoy sensible...

(viajando a piriápolis con amigos, en febrero, escribí:)

Las primeras veces que escuché Hoy estoy raro del Cuarteto de nos y Robertito Musso cantaba 'la vida es impredecible' a mi se me erizaba la piel y se me paraba el corazón.

Después la escuché mil veces y la pasaron en todos lados y se hizo famosa, y el corazón no se me paró más, sino hasta ahora.

La vida es impredecible.

21 de marzo de 2009

me voy a durazno...



...y recuerdo un noviecito que tuve cerca de los 15 años, que me dijo un día "¡qué femenina!" cuando supo que era medio fanática del peyote asesino, molotov, los kuryaki y etc.

Obviamente el noviazgo no nos duró nada.

19 de marzo de 2009

otra de películas

Tengo muchas escenas favoritas del cine, muchas super clásicas y otras que me gustan por ese quéséyo. En Erin Brockovich:



(Tiempo después me harían lo mismo sólo para hacerme reír)

16 de marzo de 2009

Viví 26 años a media cuadra de una escuela. Y recién recién, luego del primer rinraje de muchos que vendrán en este año, me acabo de acordar que me mudé a media cuadra de otra escuela. Esto, sumado al frío de Montevideo, sumado a que volví a casa para quedarme, me dice que se terminó la joda y arranca el año.

¡Pero, vamos pibes, al menos cuando yo hacía rinraje salía corriendo!

13 de marzo de 2009

Hay amores mágicos en los que uno cruza el río o la montaña. Se toma barcos o aviones. Que suena la música en tu mente, que duran muy poco y se extrañan mucho, que se imaginan por mucho más tiempo del que se viven, que se ven plagados de melancolía cuando se terminan, pero empiezan de nuevo otra vez (hasta que un día no más).

Después hay amores de los otros, de esos que siguen incluso después de que se les acaba esa magia. Cuando la magia es otra. Cuando todo está más cerca, llenos de lo cotidiano. Cuando te despertás al lado de ese alguien una y otra y otra vez. Y le empezás a ver sus imperfecciones (en el amor mágico, el otro, no hay tiempo para ver imperfecciones). Cuando cambia el humor, cuando la vida real se te mete en la cama y te complica, cuando tenés que trabajar, estudiar, ser buena hija y buena amiga y ser responsable y tenés suerte si dormiste seis horas... y además de todo buscarle un rato al amor.

Y son amores los dos. Pero el primero permanece casi en la perfección por desconocer los ruidos de todos los días. Y el segundo, permanece siempre amor, porque implica amar incluso cuando aparece todo lo peor de nosotros.

Que vengan y que me digan que la magia tiene que durar siempre... que son todos atardeceres y noches sin dormir y juegos. Quien diga eso seguro sólo tuvo amor unos pocos días al año. Lo sé bien, yo que estuve de los dos lados del mostrador.

y tu vieja también

Mientras vamos llegando a un bar que se llama Antares, en Palermo, pasa un auto muy rápido y engancha un pozo terrible.

"La conchadetumadreeeeeeeee, Macriiiiiiii!!" grita el porteño, mientras se aleja en el auto.

Los porteños están locos. Mirá que yo manejo, y agarro pozos, pero jamás sacaría la cabeza por la ventana para gritar laconchadetumadre Ehrlich! Ojo, solo por un tema de lentitud.

9 de marzo de 2009

Apenas salí de buquebus, super cargada como siempre, me subí al primer taxi que quedó libre.

Tachero: ¿en Uruguay también está lloviendo?
Yo: ¿Cómo sabés que soy de Uruguay?
Tachero: Porque dijiste "Ta" y porque pusiste todos los bolsos en el asiento de atrás y te sentaste acá adelante. Los argentinos hacemos al revés.
Llegó Daisy, oriunda de Buenos Aires, y vino para quedarse :)




Y primero vio el cielo...



Y después vio a la gata que vive conmigo y me da alergia...


4 de marzo de 2009




me hacen bien...

me gusta estar al lado del camino...

Cada quién tendrá sus propios recuerdos, imágenes, y hasta conversaciones asociadas a determinada canción.

Por ejemplo, yo escucho té para tres de soda stereo y recuerdo una carta que me mandaron por correo aéreo desde el viejo continente. Escucho hace calor de los rodriguez y recuerdo el campeonato de handball en carlos paz. Cuando escucho angel standing by de jewel quedo como paralizada...

Pero no hay caso, cuando escucho al lado del camino de fito páez lo veo a fito - invariablemente - dándole y dándole a la guitarrita al costado de la ruta interbalnearia.

Si alguna vez me cruzas por la calle regálame tu beso y no te aflijas
Hoy dije cagada, mierda y pelotuda en terapia.
Ya estoy entrando en confianza.

3 de marzo de 2009

al final no eras tan mala.

Cuando vos tuviste todo yo no conocía nada. Después yo lo tuve todo y vos ya te habías quedado sin nada. Después tuviste cuando yo no tuve. Y nos odiamos. Pero nos queremos porque al final somos como hermanas. Y ambas tenemos las manos vacías. Por diferentes caprichos de quién-sabe-qué.

26 de febrero de 2009

hay una especie de simbiosis, dijo mi psicóloga

Estás muy angustiada, angustiada, dijo mi psicóloga.

[Y me quedó sonando toda la semana en la cabeza, por más que se caiga de obvio]

querido diario

26 de febrero.
7.06 am
peso: desconocido (pero sin ánimos de conocer)
cigarrillos: 0 (porque todavía no desayuné)
unidades alchólicas: 0 (porque todavía no desayuné)
plagios: 1


La vida parece seguir aunque yo me empeñe en quedarme atrás. Harta de algunas cosas de mí he empezado una especie de cruzada por el mejoramiento personal (que no es lo mismo que la cruzada de la distracción, eso queda para otro día). Por más superficial que suene esto, es un mejoramiento profundísimo, desde adentro hacia afuera. Porque hace un largo rato ya que me siento hundida en un cuerpo que ya no es mío, metafórica y literalmente.

No, no voy a dejar de fumar todavía, ni arranqué a hacer yoga ni a leer libros de autoayuda. Como todo en mí, esto es mucho más práctico y viceral. Analizarme la cabeza y buscar atrás de esos muebles que nunca muevo, quemar tantas células adiposas (odio esa palabra, adiposa) como sea posible y generar endorfinas a cara de ciervo (permiso). ¿A quién no le gustan las endorfinas? Son la clave de la felicidad para una persona como yo, que vive sus estados de ánimo como un viaje en montaña rusa.

Viajar (en todas sus formas, así sea ir hasta la esquina y volver), retomar placeres dejados en el tiempo (como la fotografía) y comenzar en serio con otros que hasta ahora fueron amateur (como la cocina).

Yo sé que los ánimos son fluctuantes y que hay días que por más que me empeñe, un sueño me entrevera la cabeza y me levanto cruzada, como amargada (esta semana todas las noches). No está bueno determinarse a no darle más vueltas a ciertos temas, para quedarte dormida y que se te represente todo en un sueño. Como si alguien te estuviera haciendo una broma pesada, una cámara oculta (pero las cámaras nunca aparecen). Así que como Bridget Jones, I am left to my own devices, y sólo yo puedo salir de esta. Si no salgo de esta, ¿cómo voy a meterme en las próximas?

Así que quiero dejar constancia que la base está. Que quiero estar contenta, contenta como cuando niña, y que no quiero desperdiciar nada de nada, y que si bien estoy un poco podrida de aprender las lecciones, en esta también estoy aprendiendo.

17 de febrero de 2009

Me encantan las películas románticas bien light, las yankees, que siempre tienen el mismo inicio - desarrollo - conflicto - solución del conflicto - final feliz. Por lo general a alguien le rompen el corazón, y llega la parte en que ese alguien se va a San Puta para olvidar. Una oferta de trabajo, la posibilidad de empezar de nuevo, los yankees se toman los vientos para otro estado y chau que te vaya bien, hoy arranco una nueva vida.

Pero siempre, siempre (y si no agarren cualquier película del género) cuando el personaje con el corazón roto se está yendo a San Puta, aparece la otra mitad, la media naranja en el aeropuerto, en la terminal, en donde sea, y por medio de algún gesto super peliculero, se gana el corazón ya-no-roto de quien se iba.

Yo medio que me fui (bah, intenté irme) a San Puta por unos días. No tengo la chance de arrancar una "nueva vida" sino de volver a la mía sin X. San Puta estuvo bien. El sol estuvo bien, los amigos bien, el aire... y la cabeza ocupada en aquello otro, bien de bien. Pero nadie me golpeó la ventanilla del bondi. No apareció nadie en tres cruces gritando a los cuatro vientos. Ni el sms me contestaron.

Creo que todos tenemos un momento escapada a San Puta en nuestras vidas.

6 de febrero de 2009

es re estúpido esto que voy a decir...

...pero siento, como en american beauty, que hoy es el primer día del resto de mi vida.

28 de enero de 2009

tres de seis

Mamá me esperó de sorpresa con un almuerzo ideal: milanesas con puré. Porque sabe que estoy triste y me quiere recompensar. Y yo me fui de casa de mis viejos con ganas de llorar. Y tuve que aguantar todo el viaje del 526 para poder largar el moco acá, instantáneamente luego de poner el primer pie dentro del apartamento. No pude esperar ni a cerrar la puerta. Me acuesto y digo que no me voy a levantar más. Miro tv y la apago rato después. Digo que voy a dormir y dormir, que lo necesito. No duermo porque en el momento que mi cabeza empieza a divagar entre casi sueños, suena el teléfono y salto. Salto como siempre me salta el cuerpo y me levanto pensando que tengo que atender.

22 de enero de 2009

150 libros que me dijeron gracias.

I once was


inquisitive



sunny



a teenager



happy


16 de enero de 2009

Me desperté con no existe viento pa tu desaire a las seis de la mañana sonando en los audífonos. No entendía nada pero me tomó 2 segundos entenderlo todo. Dormirse con el mp3 prendido no está bien.

10 de enero de 2009

uno de seis

Hoy me compré un martini rosso y me lo puse abajo del brazo, como si fuese el termo, mientras caminaba por el hipercentro buscando devedés. It was the right thing to do. Comprar el rosso, digo. Después caminé y caminé, me cantaban al oído fiona, socio, albertucho, shirley manson, samantha, gonzalo deniz, pedro dalton, todos ellos.

8 de enero de 2009

hoy peor que ayer

Anoche me dormí con Albertucho y contigo en mi cabeza. Vueltas y vueltas toda la noche.