19 de junio de 2015

La Plaza de los Muertos

Un jueves cualquiera te puede golpear un recuerdo muy puro: estar acostada en el suelo de una plaza de madrugada, con una decena de amigos, tomando vino y presentando teorías cargadísimas de taninos como el porqué del amor y qué pasa con los amigos que se van y lo que quedó en tu corazón después de aquel tipo que te rompió el corazón.

Me gustaría decirme a mí misma, a esa mí misma de hace tantos años atrás, que todo pasa. Que ese tipo que te rompió el corazón va a volver recargado, con otra cara y otro nombre, y que vas a quedar peor. Que también vendrá el amor en otra forma, el amor adulto, con las concesiones y los silencios llenos de palabras.

Quiero decirme disfrutá ese momento porque nunca va a haber uno igual, quiero decirme cortala con querer ser grande porque eso inevitablemente va a suceder y sin embargo hay otras cosas que las vas a tener que desear con toda el alma para que sucedan.

Quiero decirme tranquila, todo va a estar bien sin importar qué tan negro se vea el mundo algunos días. Te lo prometo.

Pero no puedo decir nada de nada porque esa pendeja tirada en la plaza de los muertos, muerta de frío y de la risa, quedó allá acostada hace años y no me escucha. Yo le hablo pero ella sigue entreverada en conversaciones y carcajadas, mirando la copa del árbol desde el piso.

Mirá gurisita que ese tiempo es oro.

I love us

Las películas románticas hacen muy mal si uno las consume desmesuradamente.

Pero 500 Days of Summer hace muy bien.

Como para acordarse.

Remember.

Lo primero que le enseñé

En otoño se caen las hojas
En invierno hace mucho frío
En primavera hay muchas flores
En verano hace mucho calor y vamos a la playa.

7 de julio de 2011

Do you know

what it feels like for a girl

in this world.

27 de abril de 2011

Hay algo muy solemne y silencioso con respecto al momento en que una mujer entra sola a su casa.

1 de febrero de 2011

1ro de enero.

El día que estuvimos como 20 horas - literalmente - viviendo del amor, diría Calamaro.

5 de enero de 2011

and a happy new year.

Tengo que aflojarle a la neurosis y dejarme ser. Un momento de felicidad y quedo arrollada como un ratón entre las garras de la fiera. No tiene que ser así, ¿verdad?

Creo que me voy a dejar de joder y sentirme feliz sin culpas. Vos te reís y me hacés burla y yo estoy sedada, y me olvido de todo. Literalmente. Mis ojos son solo ojos. Lo que vos ves es lo que generás.

23 de noviembre de 2010

Finalmente lo dejé ir sin darme cuenta. Cajoncitos de mi alma se vuelven a abrir y me devuelven lo que solía ser. Así recontra cursi como suena, se me reconfigura el ser y ya estoy lista para lo que tenga que venir.

Un poco tarde tal vez, no lo sé. Ya no creo en edades ni aniversarios, los significados están en otros lugares y ya no traen fechas de vencimiento. Puedo pensar que perdí tanto tiempo de mi vida en equis trance y amargarme, o puedo pensar que crecí y que estoy fuerte y gané muchísimo más de lo que perdí.

Es un poco overwhelming para las 4 de la tarde, y no me sale una mejor palabra en español.

21 de noviembre de 2010

Te miro los antebrazos en el subte y como una adolescente alterno miradas con vos, haciéndome la que estoy en otra. Me encantó todo, todo lo que está solamente en mi cabeza. Así sin más nos decimos hasta la próxima, pero no sé realmente si te voy a volver a ver en la vida.

Es todo lo del extranjero que le suma puntos al asunto, o soy una masoquista de mierda.

17 de noviembre de 2010

He's got a ring. He's got a ring. Oh my god oh my god oh my god.

Corrientes

Salgo del subte y hace mucho calor. Humedad y aire caliente, un anticipo de tormenta, un anticipo de verano. Paso por un barcito rumbo al super, cruzo mesas y hay un grupo tomando cerveza. Se me impregna el perfume de un flaco de esa mesa y me quiero quedar. El cuerpo me pide abrazo. Estoy en el horno.

15 de octubre de 2010

Somewhere only we know.

7 de octubre de 2010

Una cosa es "te lo digo de corazón" y otra cosa muy distina es el lip service. Estimado, ya no necesitaremos sus servicios.

1 de setiembre de 2010

Dale y dale

Es plena madrugada y hay cientos de tipitos en cientos de camas alineadas contra ambas paredes enfrentadas, dando vueltas e intentando conciliar el sueño. En el medio de la larga habitación, dos tipitos de pie, en pijama, discuten.

El de la izquierda dice "Sí" y el de la derecha contesta "No" y así vienen, hace horas.

Los que están acostados gritan callensé, putean, chistan, tiran almohadas, despertadores y cualquier cosa que tengan a mano, pero estos dos siguen Sí y No, dale y dale.

Eso pasa todo adentro de mi cabeza, y se llama insomnio.

24 de agosto de 2010

El otro día vino D a devolverme los puntos suspensivos. Le dije metételos en el culo, ya no los quiero.
Ojo con la nostalgia, que ya no somos los de antes.

29 de julio de 2010

The hardest

button to button.

28 de julio de 2010

Siempre le insistía a M que no me gustaban las flores. Que odiaba los peluches. Era más fácil anticiparme a su constante falta de gestos y hacerme la espléndida.

Después un día J se colgó de la reja del colegio de las monjas para arrancar una margarita y me la dio. Yo lo adoré en secreto, porque éramos solo amigos, y me dije chau, nunca más me voy a hacer la espléndida.

Es complicado dejar de ser una people pleaser, dice mi psicóloga.
Hey, no me confundas, sigo siendo aquella que lloraba mirando el portal de las mascotas.

Mi nueva etapa impermeable a vos es solo una cuestión de supervivencia.

19 de julio de 2010

Bless her

-Are you happy... in your life?
-That's a big question
-Isn't it just?

Medio litro de faisán tinto y 9 colillas en el cenicero.

A veces creo que está bueno querer sustancia y ya no ser como era antes, aunque haya algunos días que me ponga a llorar en la siesta y mire por la ventana los techos de los vecinos. También hay otros días que no pasa nada pero estoy contenta, y veo la casa está ordenada, metafórica y literalmente. Está bueno no tener muletas en la vida, cuesta, pero rinde.

Yo creo que este tiempo de mi vida, que me parece medio muerto y todo igual, es la antesala de otra cosa que vendrá. Ahora vivo a menudo soñando despierta con el futuro como en otras épocas soñaba despierta sobre el pasado.

Me cuesta mucho aprovechar el ahora. Soy boba en eso, lo sé. Quise ser Poppy de Happy-go-lucky, pero no me salió. Soy más bien medio vaso vacío, most of the times. Igual ahora estoy sonriente, capaz es el faisán.

Hora de dormir.

25 de junio de 2010

Almost twenty-eight

Hands turning into fists.
Sometimes funny, sometimes the story of my life.

Hora de cambiar la playlist.

21 de junio de 2010

14 de junio de 2010

del msn en el ex fotolog

(12:11 p.m.) Cecitazzz: es nuestra configuración leti
(12:11 p.m.) Cecitazzz: dentro de esta cultura y época
(12:11 p.m.) Cecitazzz: nosotros somos más bien extremos en lo que es
internet
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y comunicarnos a través de internet
(12:11 p.m.) Eleve: claro
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y manifestar y contar y publicar
(12:11 p.m.) Cecitazzz: como si fuese una puta ventana (para mostrar y para
ver)
(12:11 p.m.) Cecitazzz: entonces ta
(12:12 p.m.) Cecitazzz: lo que le una vez me dio terrible sorpresa y alegría
ahora va a venir y me va a romper el orto.
(12:12 p.m.) Eleve: si, estoy totalmente de acuerdo
(12:14 p.m.) Eleve: y bueh

20 de mayo de 2010

Pah.

2009 fue muy intenso.
Muy muy muy intenso.

Estuve espiando el respaldo de mi fotolog que maté a sus 4 años de vida. Y 2009 fue muyyy intenso para mí. Muy productivo en escritura oscura y triste, redundante.

Publicaré algo por acá próximamente. Tanto machaque mental no merece morirse en un .pdf.

23 de abril de 2010

Yo: Un martini rosso. Para llevar.

Él: ¿No será hora de dejar de tomar?

Yo: Sí. Por eso me voy. Me voy a escuchar Tori Amos a casa.

Él: ¿Lo qué?

Yo: Nada, mongólico.

Exprimidísima.

Hoy no sé de qué hablarte.

(Me miró y anotó).

En serio no sé de qué hablarte. Ya estaba incómoda. No banco los silencios.

(Me miró y asintió).

Después empecé a hablar y hablé y hablé y aguanté las lágrimas y después lloré un poco.

Resulta que estaba muy pero muy enojada por algo que no había resuelto. De hace poco tiempo y de toda la vida. De toda mi vida.

Menos mal que no tenías nada para decir hoy, dijo.

Le pagué y me fui a aguantarme la garganta trancada en la parada del 148. Llamé a mi vieja desde el bondi y en vez de decirle lo que me acababa de pasar le pregunté cómo andaba y mandé saludos para Candela.

It's fitness for the head.

She said he said

She said Keep your eyes closed. He said Ok, but hurry up. She said You gotta look relaxed. He said Alritght. She said Good. Three, two, one.

19 de abril de 2010

Today is tomorrow

I'll have a shitty day. He'll have a shittier day. We'll meet and we'll now. Just like in Last Chance Harvey.

But not in London. And not in our fifties. Or sixties.

9 de abril de 2010

Puse La Chancha sin querer y se me levantó la ceja del recuerdo.

A veces pasa.

8 de abril de 2010

SPM

Me puse a llorar en la puerta del Red Pagos porque el tipo me cerró la puerta en la cara y me hizo señas de que eran las seis y un minuto, con cara de yo no puedo hacer nada.

No era eso, era que se me vencían las facturas, eran las facturas, era la repartida mensual de mi sueldo, eran las cuentas mentales y el malabarismo económico.

Igual no se si era eso del todo, o era Peter, o que soñé lo que soñé, y si fue por eso que tampoco quise ir a la terapia aunque me la cobren igual.

Capaz que después de todo sí estoy empezando a sufrir el SPM, yo que siempre dije que a mí no me cambiaban nada "esos días" y que yo era "histérica todos los días del mes". Es agotador estar siempre arriba - arriba - abajo - abajo.

17 de marzo de 2010

Creo que fui lo suficientemente madura para sortear una situación totalmente desfavorable... para mí.

Hablamos and we can still be friends, rite?

Me quedo tranquila de haber hecho las cosas bien.
Y totalmente fregada porque una vez más me quedo con las manos vacías. Pero todo con altura, god forbid I have a nervous breakdown.

For us single people it's a fucking jungle out there.

10 de marzo de 2010

Sometimes...

I wish I was stupider and sexier.

6 de febrero de 2010

Meet-cute

Fui a comprar un libro ayer y me costó decidirme. Buscaba "Pendejos" de Patricia Turnes y como no estaba, me puse a buscar en el estante de Hellen Fielding (The Diary of Bridget Jones) wannabes. Finalmente elegí uno y al acercarme a la caja reconocí la selección musical del librero. Sabía que era Ojos del Cielo, pero no sé porqué no me la quise jugar.

Pregunté: ¿esto tiene que algo que ver con Buenos Muchachos? Él levantó la mirada de su milanesa al pan escondida y dijo Sí, es Ojos del Cielo... un sonido muy particular. Yo asentí y él dijo con los ojos grandes Está bueno que hayas reconocido las guitarras en el camino a la caja.

Nos miramos un segundo y medio y nos sonreímos.

Si hubiésemos estado en cualquier comedia de medio pelo americana, terminábamos juntos happily ever after.

29 de enero de 2010

Homesick pero al revés.

La nieve, la nariz siempre lastimada, las montañas, la cocina, llorar después de cortar el teléfono, los aviones, los hot pockets, denver, la biblioteca, el idioma, el idioma, el idioma.

El cielo celestísimo, los labios paspados, las hamburguesas de búfalo, la ruta, el hotel en la ruta, el hielo, el shuttle, los porteños, el frío, los veteranos, los gorros cowboy, la no-lluvia, el tipo que se enloqueció y tiró medio pueblo abajo.

La nostalgia, los venados, la coors fría, hacer dedo, el citymarket, las grandes hevillas, las vegas. La velocidad de esquiar.


Todo lo desconocía hasta que fui. Y ahora es gran parte de todo lo que conozco, aún estando allá al norte. Tan lejos.

15 de enero de 2010

1 de enero de 2010

Im trying to get some rest...

Primera entrada de 2010.

Si al escuchar el principio de Paranoid android me dan ganas de llorar... no es que yo esté deprimida ni que no haya superado ciertas situaciones de mi vida, especialmente creo que todo 2003. Es que el OK computer es el OK computer y chau.

22 de noviembre de 2009

Happy anniversary to me.

Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.

Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.

Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.


Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.

Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.

Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.

Y después de todo no fue tan grave...

Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.

Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.

Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...

De verdad el balance es más que positivo.

Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.

Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).

13 de noviembre de 2009

3 de noviembre de 2009

Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.

Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.

Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.

Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.

Me encanta.

30 de octubre de 2009

A ver.

Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.

Están buenos nuestros besos desordenados.