Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.

Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.

Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.

Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.

Me encanta.

A ver.

Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.

Están buenos nuestros besos desordenados.

Good and evil

Tengo un diablo chiquito sentado en un hombro. En el otro hombro está el angelito. Hoy me hablaron al mismo tiempo toooodo el día. Que desaparezca uno o termino en el Vilardebó.

Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.

Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.

El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.

Snaif.

He makes my day

Una sonrisa con seis dientes y medio y yo soy feliz

No juego más!

Como una trampa
Como un puñal
Rojo de herrumbre busca matar

Como una marca
Una señal
El cuerpo corre y vos vas atrás

No quedan manchas
Blanco mortal
Y aunque lo cobres
eso no fue penal, no fue penal, no fue penal, no fue penal

No juego más...
No sabés quién sos
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
No juego más más...
No sabés quién soy
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién

Tuve penando
Mordí metal
Electroplano en playa terminal

De contragolpe
Sin avisar
Llegan las olas no vuelven más

Quemé las cartas
Salí a buscar
Di media vuelta
Volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar

Despierto cada día de mi vida intentando encontrar cosas reales, cosas simples, personales
No tenía idea de que podía romper este vidrio oscuro que me rodea
No me pidas que salga de aquí si vos nunca te animaste a entrar por mí
Despierto cada día de mi vida con la impresión de que tengo una buena razón para buscar dentro de mí todo lo que hoy soy y una vez perdí

Cada día de mi vida.

she said he said

Me dijo vos pensalo y yo le dije pero esto no sé cómo mierda se piensa.

Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.

Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?

Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.

Gira gira girar...

El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.

Después vine a casa feliz.

Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.

Para todo lo demás existe master card.

8 kilos menos
28 horas de terapia de destapar ollas que venían hirviendo hace años
Un curso de cocina
Ir al gimnasio y no dejar
Daisy


Todas esas cosas para estar mejor.

Hollywood cruel

No hay adiós si no estás
no hay abrazo ni final
la pantalla sin the end
no puede ser
no está el beso del chau
es la escena sin actuar
muere el brillo en el cristal
Hollywood cruel
gira, gira, girar
la ruleta del amar
ser la bala en el tambor
igual que vos...

embaixo embaixo embaixo

No está bueno ir a una clase de aerobox, que resulte ser una clase de "samba" porque "ah, sí, cambiaron todos los horarios, no sabías?" y que a pesar de mi buena voluntad y de decir, "bueno, me quedo", venga el profesor hasta el fondo del gimnasio (yo siempre atrás del todo) con una sonrisa en la cara para ver porqué no estoy haciendo círculos con el culo: "dale, dale, no seas haragana".

Me fui de la clase, obveeeeamente.




(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).

1 de 3

El dijo sos hermosa y ella dijo cogés re bien.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.

2 de 3

Vos siempre creíste que yo te iba a poner la otra mejilla, no matter what.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.

Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.

Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.

3 de 3 (thumbnail)

Hoy sólo sos una ventanita, un thumbnail en mis amigos/favoritos del fotolog.
Eso y nada más.

La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.

Crazy snake man

Dijo Chandler que iba a ser como Mr. Heckles: iba a terminar solo y se iba a conseguir unas víboras para ser el loco de las víboras.

Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.

Cuando una futura potencial pareja me habla de los defectos de una ex, me está pasando un listado de cosas que no quiere que se repitan. Una suerte de configuración de preferencias. De la misma forma, alguno le habrá dicho a una futura potencial pareja: Cecilia esto y lo otro.

Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.

Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.

Cosmopolitan

No quiero jugar al juego de las citas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.

Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.

No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.

Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.

Tarde te acordaste

El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.

Vos te reíste como diciendo too late.

Lo que más me gusta es tu mirada.
Y el hecho de que vos y yo tenemos este secreto.

En realidad, lo del secreto es lo que menos me gusta.

Me gusta estar al lado del camino...

...despeinada (y con Daisy, claro).

Eras fanático de attaque 77...

Una vez escribiste "Ceci te amo" en el muro del vecino de enfrente cuando teníamos 15 años. Me regalaste una carta con un tema de Nirvana escrito y me dijiste que lo habías escrito vos. Yo un día te conseguí un autógrafo de Ciro Pertusi.

La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.

Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.

Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.

Pretty woman

¿Vieron esa escena super trillada de muchas películas en las que el canario/ignorante/pueblerino/lo que sea se sienta a comer en un lugar lujoso y se encuentra con 3 tenedores, 3 cuchillos, 3 cucharas, dos copas, 3 platos, etc., y dice y ahora cómo mierda hago?

Bueno, me pasó. Y obviamente le erré al tenedor.

Yo digo...

Si bailás cumbia toda la noche borracho... cachete con cachete con todo el mundo... al otro día no te levantés a desayunar con lentes de sol, cara de culo y sin saludar a nadie.

Digo de pronto me parece

Naranja

Blanco

Seria

Aburrida

Domingo

Lunes

Sol


Más sol

Suéltame pasado

Fui a la esso de colón a comprar coronado y coca light. Casi me compro una barra de cereal pero desistí. Me dieron el vuelto mal pero me dio cosa y avisé. Ta, voy a llevar la barra de cereal, no, mejor no.

Al darme vuelta me peché con el pasado. Literalmente, nos pechamos. Nos miramos a los ojos y no nos dijimos ni hola. Me dieron nervios de estómago de los feos. Me dio como vergüenza y seguí de largo.

El pasado está distinto, yo estoy distinta. Hasta los ojos nuestros... distintos. Yo tengo dos arruguitas en la frente. Y ojeras casi siempre. El pasado estaba como fresco, joven, maldito idiota. Pero con una seriedad en los ojos que indudablemente pertenece a la actualidad.

Creo que ahora recién puedo admitir que quedarme en casa un viernes a la noche, sola y sin planes, es después de todo la opción más saludable. Aunque me sienta como bridget jones cuando hizo dieta y dejó de fumar. Ella se sentía espléndida y todos sus amigos le señalaban que estaba opaca y extraña.

Me lo confirma el pasado cuando nos pechamos en la esso de colón.

Vos te enamoraste. No, vos no. Ella. A ella le hablo. Y no, no a ella. A la otra.

Primera vez que me pongo contenta por vos en mi vida creo. Ya me habías generado otros sentimientos, como la compasión y como la complicidad no dicha por algo compartido sin querelo.

Pero hoy me puse contenta por vos, porque te enamoraste, o porque andás por el vecindario de ese sentimiento. Porque ya no vas a andar largando lárgimas en la madrugada por cosas que van a ser siempre, invariablemente, titilantes.

Vos andabas necesitando una luz continua y me alegra.

Todo al azar

Una vez hace años no entré a clases y me senté en la peatonal al costado de la facultad. Una semana antes ese había sido el punto de encuentro que pautamos con alguien.

Así que encaprichada, repetí la secuencia de la semana anterior y fui y me senté en el callejón. Me senté en un banco a esperar el momento, muerta de frío. Tal vez el destino sí tejía historias y me lo volvía a traer.

Después del segundo cigarrillo me di cuenta de que la idea había sido estúpida. Pero no me fui. Por momentos me daban ganas de llorar pero me las aguantaba porque pasaba gente y me daba vergüenza.

Al cabo de un rato se me acercó un hombre, borracho y sucio, y me preguntó algo. No le entendí y le pedí que me repitiera la pregunta. Quería saber si estaba en situación de calle.

La persona que yo esperaba nunca dobló la esquina, y sí... Estoy en situación de calle, pensé.

The Prestige

sunday bloody sunday

Ladra Peñarol (el perro del barrio). Es amarillo cruza y ladra y ladra. Salgo al balcón a ver qué pasa. Es domingo y son las 8 de la noche, no hace frío... está raro. Como cuando se viene LA tormenta (pero después la tormenta nunca llegaría). Me duelen las piernas de andar por la Quebrada de los Cuervos y hacerme la loca. Lo miro a Peñarol como diciendo a ver, mijo, qué pasa?. Nada. Peñarol le ladra a la nada... perro caprichoso.

Pasan unos planchas hablando de algo de un tal Indio. Miran al balcón y yo me hago la boluda (para evitar el sale una moneda ahi?). Pasan los tambores también, que van a la Quicuyo. Generalmente se juntan los miércoles y los sábados, pero este domingo hay tambores. Hace meses que estoy por ir a curiosear. He pasado en auto y pinta bien... pero no consigo escolta.

Aprovecho para regar las plantas, tan deprimidas por mis olvidos. Miro las vías y pasa el tren, tiembla el suelo. En Sayago nadie le da pelota al tren, pero que sea cosa de todos los días no quita lo poético. Yo lo adoro.

Clap, suena la tapa del contendor. Uno hurga la basura y yo también hurgo otras cosas en mi cabeza desde el balcón. Ayer pensé en dibujar de nuevo y las hojas porosas y los lápices blandos me están llamando. Dale, dale. Sale la vieja de mierda de la planta baja, me mira sin saludarme: yo ídem. No me querés, yo no te quiero. Vieja al pedo que cuenta cada vez que se me cae algo al piso, o anda escuchando si ando de tacos, o si me junto a jugar a la conga con mis amigas.

Tengo estas cosas en mi cabeza para hurgar. Y tengo MI casa y MI cocina finalmente. Y tengo plantas en mi balcón. Y balcón, para mirar el barrio los domingos de nochecita.

burn the books

Por fin me traje de la casa de mis viejos unas cajas con cuadernos y agendas y diarios. Yo escribo desde los 12 años, y si bien estos dos últimos años había escrito poco y nada, retomé el hábito, por suerte.

Ahora estoy releyendo cosas que me dan vergüenza ajena (como cuando ves fotos muy viejas tuyas y te da verguenza jean hasta allá arriba, los enteritos, aquel maldito flequillo). Igual hay cosas que me hacen reír, y cosas que ahora entiendo y que siento que me iluminan.

Pero sobre todo me sorprende lo optimista que fui durante un tiempo y qué bien que eso me funcionaba. Recuerdo ese sentimiento adolescente y siento que por momentos era otra niña que escribía esas cosas, alguien más, y en otros renglones me reconozco tanto, pero tanto, que me da rabia y risa; todo junto y entreverado.

Una tarde a mis catorce años me besaron como nunca hasta ese entonces y esa noche escribí "hoy recibí los besos más dulces de mi vida". Yo era así de determinante. Siempre re enamorada en esa época, super romántica y pegajosa. Y estaba buenísimo ser así, la verdad. Tener esa inocencia de no saber que algunas cosas no son lo que parecen, como dice Samantha.

Cortitas III

El corazón dividido
entre el recuerdo y el olvido

Un hombre hombre y un hombre niño
y el corazón dividido.

Cortitas II

Después de tantas veces de escucharla, me di cuenta de que amanece en la ruta habla de alguien que se está muriendo. Y yo que pensé que solo era otro tema para hacer road tripping, siempre escuchándolo en vacaciones.

Era para otro tipo de viajes.

Cortitas I

So I'll be fucking Forrest Gump and you'll be my fucking Jenny.

Apareció sentado en el muro, esperándome sin saber quién era yo. Cuando me vió se sonrió, y mientras se incorporaba para pasar al edificio yo entré sola y él se detuvo. Querés algo de tomar, le dije, porque me di cuenta de que había sido desconsiderada. Hacía calor y el pobre sólo estaba haciendo su trabajo. Él percibió la incomodidad y dijo no, volviendo a sentarse en el muro, otra sonrisa más.

A mi no me importa realmente que me digan que no me amargue. No me sirve que mis amigas insulten a mis exes y me recalquen que yo merezco más, que todos digan que la soledad tiene sus ventajas. Porque cuando llega la noche y me voy a acostar (siempre del mismo lado de una cama de dos plazas que no tiene mucho sentido) me pregunto si alguien me va a querer de verdad. Sí, están los amigos, la familia, etc. Yo siempre digo gracias (de verdad digo gracias) por todos los que me rodean. Pero encontrar un ser en el mundo que me descifre, alguien que me soporte, alguien que se la banque (porque soy difícil últimamente) no es poca cosa. Que haya alguien por ahí en el mundo que una noche se acueste conmigo, pero más importante todavía, que se despierte conmigo y se ría de mis lagañas, eso es algo difícil de encontrar.

Ya no importa si será o no será, o si es, o si solo lo estoy imaginando. No sé si se rió porque le gusté o porque mi chiste le pareció una mierda pero quiso ser amable. No sé si vino o si me pareció que estaba pero no estaba. No importa de verdad. No sé quién vendrá, pero, ¡epa!, capaz estoy viendo la luz al final del túnel. O será un bichito de luz en el medio del transcurso. Habrá que ver.

Mientras tanto me lleno las retinas de colores y cosas que no sabía que estaban ahí todavía. Y sigo cambiando, todo lo posible, para ser tan yo como pueda. Sin esas variaciones que provoca el vínculo. Un vínculo que me armó y me desarmó y ahora me tiene en etapa de reconstrucción total.

Foto mental

That afternoon when we were trying to fix it, I said I'm gonna take a shower and as I was leaving the bed you took me by the arm and said I wanna say something to you: I want to give it a try.

The moring after that you said I'm sorry, I'm only human.

¿Y será como dijo Borges? Que no nos unió el amor, sino el espanto, ¿y habrá sido por eso que nos quisimos tanto?

Me acabo de dar cuenta de que solamente en marzo escribí más entradas que en todo 2008.
No hay con qué darle. Cuando estoy contenta no puedo escribir mucho.

será por eso que estoy sensible...

(viajando a piriápolis con amigos, en febrero, escribí:)

Las primeras veces que escuché Hoy estoy raro del Cuarteto de nos y Robertito Musso cantaba 'la vida es impredecible' a mi se me erizaba la piel y se me paraba el corazón.

Después la escuché mil veces y la pasaron en todos lados y se hizo famosa, y el corazón no se me paró más, sino hasta ahora.

La vida es impredecible.

me voy a durazno...

...y recuerdo un noviecito que tuve cerca de los 15 años, que me dijo un día "¡qué femenina!" cuando supo que era medio fanática del peyote asesino, molotov, los kuryaki y etc.

Obviamente el noviazgo no nos duró nada.