Happy anniversary to me.

Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.

Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.

Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.


Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.

Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.

Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.

Y después de todo no fue tan grave...

Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.

Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.

Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...

De verdad el balance es más que positivo.

Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.

Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).

Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.

Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.

El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.

Snaif.

Gira gira girar...

El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.

Después vine a casa feliz.

Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.

Para todo lo demás existe master card.

Tarde te acordaste

El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.

Vos te reíste como diciendo too late.

Lo que más me gusta es tu mirada.
Y el hecho de que vos y yo tenemos este secreto.

En realidad, lo del secreto es lo que menos me gusta.

Eras fanático de attaque 77...

Una vez escribiste "Ceci te amo" en el muro del vecino de enfrente cuando teníamos 15 años. Me regalaste una carta con un tema de Nirvana escrito y me dijiste que lo habías escrito vos. Yo un día te conseguí un autógrafo de Ciro Pertusi.

La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.

Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.

Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.

Suéltame pasado

Fui a la esso de colón a comprar coronado y coca light. Casi me compro una barra de cereal pero desistí. Me dieron el vuelto mal pero me dio cosa y avisé. Ta, voy a llevar la barra de cereal, no, mejor no.

Al darme vuelta me peché con el pasado. Literalmente, nos pechamos. Nos miramos a los ojos y no nos dijimos ni hola. Me dieron nervios de estómago de los feos. Me dio como vergüenza y seguí de largo.

El pasado está distinto, yo estoy distinta. Hasta los ojos nuestros... distintos. Yo tengo dos arruguitas en la frente. Y ojeras casi siempre. El pasado estaba como fresco, joven, maldito idiota. Pero con una seriedad en los ojos que indudablemente pertenece a la actualidad.

Creo que ahora recién puedo admitir que quedarme en casa un viernes a la noche, sola y sin planes, es después de todo la opción más saludable. Aunque me sienta como bridget jones cuando hizo dieta y dejó de fumar. Ella se sentía espléndida y todos sus amigos le señalaban que estaba opaca y extraña.

Me lo confirma el pasado cuando nos pechamos en la esso de colón.

Vos te enamoraste. No, vos no. Ella. A ella le hablo. Y no, no a ella. A la otra.

Primera vez que me pongo contenta por vos en mi vida creo. Ya me habías generado otros sentimientos, como la compasión y como la complicidad no dicha por algo compartido sin querelo.

Pero hoy me puse contenta por vos, porque te enamoraste, o porque andás por el vecindario de ese sentimiento. Porque ya no vas a andar largando lárgimas en la madrugada por cosas que van a ser siempre, invariablemente, titilantes.

Vos andabas necesitando una luz continua y me alegra.

Cortitas III

El corazón dividido
entre el recuerdo y el olvido

Un hombre hombre y un hombre niño
y el corazón dividido.

Apareció sentado en el muro, esperándome sin saber quién era yo. Cuando me vió se sonrió, y mientras se incorporaba para pasar al edificio yo entré sola y él se detuvo. Querés algo de tomar, le dije, porque me di cuenta de que había sido desconsiderada. Hacía calor y el pobre sólo estaba haciendo su trabajo. Él percibió la incomodidad y dijo no, volviendo a sentarse en el muro, otra sonrisa más.

A mi no me importa realmente que me digan que no me amargue. No me sirve que mis amigas insulten a mis exes y me recalquen que yo merezco más, que todos digan que la soledad tiene sus ventajas. Porque cuando llega la noche y me voy a acostar (siempre del mismo lado de una cama de dos plazas que no tiene mucho sentido) me pregunto si alguien me va a querer de verdad. Sí, están los amigos, la familia, etc. Yo siempre digo gracias (de verdad digo gracias) por todos los que me rodean. Pero encontrar un ser en el mundo que me descifre, alguien que me soporte, alguien que se la banque (porque soy difícil últimamente) no es poca cosa. Que haya alguien por ahí en el mundo que una noche se acueste conmigo, pero más importante todavía, que se despierte conmigo y se ría de mis lagañas, eso es algo difícil de encontrar.

Ya no importa si será o no será, o si es, o si solo lo estoy imaginando. No sé si se rió porque le gusté o porque mi chiste le pareció una mierda pero quiso ser amable. No sé si vino o si me pareció que estaba pero no estaba. No importa de verdad. No sé quién vendrá, pero, ¡epa!, capaz estoy viendo la luz al final del túnel. O será un bichito de luz en el medio del transcurso. Habrá que ver.

Mientras tanto me lleno las retinas de colores y cosas que no sabía que estaban ahí todavía. Y sigo cambiando, todo lo posible, para ser tan yo como pueda. Sin esas variaciones que provoca el vínculo. Un vínculo que me armó y me desarmó y ahora me tiene en etapa de reconstrucción total.

Foto mental

That afternoon when we were trying to fix it, I said I'm gonna take a shower and as I was leaving the bed you took me by the arm and said I wanna say something to you: I want to give it a try.

The moring after that you said I'm sorry, I'm only human.

será por eso que estoy sensible...

(viajando a piriápolis con amigos, en febrero, escribí:)

Las primeras veces que escuché Hoy estoy raro del Cuarteto de nos y Robertito Musso cantaba 'la vida es impredecible' a mi se me erizaba la piel y se me paraba el corazón.

Después la escuché mil veces y la pasaron en todos lados y se hizo famosa, y el corazón no se me paró más, sino hasta ahora.

La vida es impredecible.

Hay amores mágicos en los que uno cruza el río o la montaña. Se toma barcos o aviones. Que suena la música en tu mente, que duran muy poco y se extrañan mucho, que se imaginan por mucho más tiempo del que se viven, que se ven plagados de melancolía cuando se terminan, pero empiezan de nuevo otra vez (hasta que un día no más).

Después hay amores de los otros, de esos que siguen incluso después de que se les acaba esa magia. Cuando la magia es otra. Cuando todo está más cerca, llenos de lo cotidiano. Cuando te despertás al lado de ese alguien una y otra y otra vez. Y le empezás a ver sus imperfecciones (en el amor mágico, el otro, no hay tiempo para ver imperfecciones). Cuando cambia el humor, cuando la vida real se te mete en la cama y te complica, cuando tenés que trabajar, estudiar, ser buena hija y buena amiga y ser responsable y tenés suerte si dormiste seis horas... y además de todo buscarle un rato al amor.

Y son amores los dos. Pero el primero permanece casi en la perfección por desconocer los ruidos de todos los días. Y el segundo, permanece siempre amor, porque implica amar incluso cuando aparece todo lo peor de nosotros.

Que vengan y que me digan que la magia tiene que durar siempre... que son todos atardeceres y noches sin dormir y juegos. Quien diga eso seguro sólo tuvo amor unos pocos días al año. Lo sé bien, yo que estuve de los dos lados del mostrador.

al final no eras tan mala.

Cuando vos tuviste todo yo no conocía nada. Después yo lo tuve todo y vos ya te habías quedado sin nada. Después tuviste cuando yo no tuve. Y nos odiamos. Pero nos queremos porque al final somos como hermanas. Y ambas tenemos las manos vacías. Por diferentes caprichos de quién-sabe-qué.

hay una especie de simbiosis, dijo mi psicóloga

Estás muy angustiada, angustiada, dijo mi psicóloga.

[Y me quedó sonando toda la semana en la cabeza, por más que se caiga de obvio]

querido diario

26 de febrero.
7.06 am
peso: desconocido (pero sin ánimos de conocer)
cigarrillos: 0 (porque todavía no desayuné)
unidades alchólicas: 0 (porque todavía no desayuné)
plagios: 1

La vida parece seguir aunque yo me empeñe en quedarme atrás. Harta de algunas cosas de mí he empezado una especie de cruzada por el mejoramiento personal (que no es lo mismo que la cruzada de la distracción, eso queda para otro día). Por más superficial que suene esto, es un mejoramiento profundísimo, desde adentro hacia afuera. Porque hace un largo rato ya que me siento hundida en un cuerpo que ya no es mío, metafórica y literalmente.

No, no voy a dejar de fumar todavía, ni arranqué a hacer yoga ni a leer libros de autoayuda. Como todo en mí, esto es mucho más práctico y viceral. Analizarme la cabeza y buscar atrás de esos muebles que nunca muevo, quemar tantas células adiposas (odio esa palabra, adiposa) como sea posible y generar endorfinas a cara de ciervo (permiso). ¿A quién no le gustan las endorfinas? Son la clave de la felicidad para una persona como yo, que vive sus estados de ánimo como un viaje en montaña rusa.

Viajar (en todas sus formas, así sea ir hasta la esquina y volver), retomar placeres dejados en el tiempo (como la fotografía) y comenzar en serio con otros que hasta ahora fueron amateur (como la cocina).

Yo sé que los ánimos son fluctuantes y que hay días que por más que me empeñe, un sueño me entrevera la cabeza y me levanto cruzada, como amargada (esta semana todas las noches). No está bueno determinarse a no darle más vueltas a ciertos temas, para quedarte dormida y que se te represente todo en un sueño. Como si alguien te estuviera haciendo una broma pesada, una cámara oculta (pero las cámaras nunca aparecen). Así que como Bridget Jones, I am left to my own devices, y sólo yo puedo salir de esta. Si no salgo de esta, ¿cómo voy a meterme en las próximas?

Así que quiero dejar constancia que la base está. Que quiero estar contenta, contenta como cuando niña, y que no quiero desperdiciar nada de nada, y que si bien estoy un poco podrida de aprender las lecciones, en esta también estoy aprendiendo.

es re estúpido esto que voy a decir...

...pero siento, como en american beauty, que hoy es el primer día del resto de mi vida.

tres de seis

Mamá me esperó de sorpresa con un almuerzo ideal: milanesas con puré. Porque sabe que estoy triste y me quiere recompensar. Y yo me fui de casa de mis viejos con ganas de llorar. Y tuve que aguantar todo el viaje del 526 para poder largar el moco acá, instantáneamente luego de poner el primer pie dentro del apartamento. No pude esperar ni a cerrar la puerta. Me acuesto y digo que no me voy a levantar más. Miro tv y la apago rato después. Digo que voy a dormir y dormir, que lo necesito. No duermo porque en el momento que mi cabeza empieza a divagar entre casi sueños, suena el teléfono y salto. Salto como siempre me salta el cuerpo y me levanto pensando que tengo que atender.

150 libros que me dijeron gracias.

I once was

inquisitive



sunny



a teenager



happy