The hardest

button to button.

Siempre le insistía a M que no me gustaban las flores. Que odiaba los peluches. Era más fácil anticiparme a su constante falta de gestos y hacerme la espléndida.

Después un día J se colgó de la reja del colegio de las monjas para arrancar una margarita y me la dio. Yo lo adoré en secreto, porque éramos solo amigos, y me dije chau, nunca más me voy a hacer la espléndida.

Es complicado dejar de ser una people pleaser, dice mi psicóloga.

Hey, no me confundas, sigo siendo aquella que lloraba mirando el portal de las mascotas.

Mi nueva etapa impermeable a vos es solo una cuestión de supervivencia.

Bless her

-Are you happy... in your life?
-That's a big question
-Isn't it just?

Medio litro de faisán tinto y 9 colillas en el cenicero.

A veces creo que está bueno querer sustancia y ya no ser como era antes, aunque haya algunos días que me ponga a llorar en la siesta y mire por la ventana los techos de los vecinos. También hay otros días que no pasa nada pero estoy contenta, y veo la casa está ordenada, metafórica y literalmente. Está bueno no tener muletas en la vida, cuesta, pero rinde.

Yo creo que este tiempo de mi vida, que me parece medio muerto y todo igual, es la antesala de otra cosa que vendrá. Ahora vivo a menudo soñando despierta con el futuro como en otras épocas soñaba despierta sobre el pasado.

Me cuesta mucho aprovechar el ahora. Soy boba en eso, lo sé. Quise ser Poppy de Happy-go-lucky, pero no me salió. Soy más bien medio vaso vacío, most of the times. Igual ahora estoy sonriente, capaz es el faisán.

Hora de dormir.

Almost twenty-eight

Hands turning into fists.
Sometimes funny, sometimes the story of my life.

Hora de cambiar la playlist.

Alimenté a tu perro..

del msn en el ex fotolog

(12:11 p.m.) Cecitazzz: es nuestra configuración leti
(12:11 p.m.) Cecitazzz: dentro de esta cultura y época
(12:11 p.m.) Cecitazzz: nosotros somos más bien extremos en lo que es
internet
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y comunicarnos a través de internet
(12:11 p.m.) Eleve: claro
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y manifestar y contar y publicar
(12:11 p.m.) Cecitazzz: como si fuese una puta ventana (para mostrar y para
ver)
(12:11 p.m.) Cecitazzz: entonces ta
(12:12 p.m.) Cecitazzz: lo que le una vez me dio terrible sorpresa y alegría
ahora va a venir y me va a romper el orto.
(12:12 p.m.) Eleve: si, estoy totalmente de acuerdo
(12:14 p.m.) Eleve: y bueh

Pah.

2009 fue muy intenso.
Muy muy muy intenso.

Estuve espiando el respaldo de mi fotolog que maté a sus 4 años de vida. Y 2009 fue muyyy intenso para mí. Muy productivo en escritura oscura y triste, redundante.

Publicaré algo por acá próximamente. Tanto machaque mental no merece morirse en un .pdf.

Yo: Un martini rosso. Para llevar.

Él: ¿No será hora de dejar de tomar?

Yo: Sí. Por eso me voy. Me voy a escuchar Tori Amos a casa.

Él: ¿Lo qué?

Yo: Nada, mongólico.

Exprimidísima.

Hoy no sé de qué hablarte.

(Me miró y anotó).

En serio no sé de qué hablarte. Ya estaba incómoda. No banco los silencios.

(Me miró y asintió).

Después empecé a hablar y hablé y hablé y aguanté las lágrimas y después lloré un poco.

Resulta que estaba muy pero muy enojada por algo que no había resuelto. De hace poco tiempo y de toda la vida. De toda mi vida.

Menos mal que no tenías nada para decir hoy, dijo.

Le pagué y me fui a aguantarme la garganta trancada en la parada del 148. Llamé a mi vieja desde el bondi y en vez de decirle lo que me acababa de pasar le pregunté cómo andaba y mandé saludos para Candela.

It's fitness for the head.

She said he said

She said Keep your eyes closed. He said Ok, but hurry up. She said You gotta look relaxed. He said Alritght. She said Good. Three, two, one.

Today is tomorrow

I'll have a shitty day. He'll have a shittier day. We'll meet and we'll now. Just like in Last Chance Harvey.

But not in London. And not in our fifties. Or sixties.

Puse La Chancha sin querer y se me levantó la ceja del recuerdo.

A veces pasa.

SPM

Me puse a llorar en la puerta del Red Pagos porque el tipo me cerró la puerta en la cara y me hizo señas de que eran las seis y un minuto, con cara de yo no puedo hacer nada.

No era eso, era que se me vencían las facturas, eran las facturas, era la repartida mensual de mi sueldo, eran las cuentas mentales y el malabarismo económico.

Igual no se si era eso del todo, o era Peter, o que soñé lo que soñé, y si fue por eso que tampoco quise ir a la terapia aunque me la cobren igual.

Capaz que después de todo sí estoy empezando a sufrir el SPM, yo que siempre dije que a mí no me cambiaban nada "esos días" y que yo era "histérica todos los días del mes". Es agotador estar siempre arriba - arriba - abajo - abajo.

Creo que fui lo suficientemente madura para sortear una situación totalmente desfavorable... para mí.

Hablamos and we can still be friends, rite?

Me quedo tranquila de haber hecho las cosas bien.
Y totalmente fregada porque una vez más me quedo con las manos vacías. Pero todo con altura, god forbid I have a nervous breakdown.

For us single people it's a fucking jungle out there.

Sometimes...

I wish I was stupider and sexier.

Meet-cute

Fui a comprar un libro ayer y me costó decidirme. Buscaba "Pendejos" de Patricia Turnes y como no estaba, me puse a buscar en el estante de Hellen Fielding (The Diary of Bridget Jones) wannabes. Finalmente elegí uno y al acercarme a la caja reconocí la selección musical del librero. Sabía que era Ojos del Cielo, pero no sé porqué no me la quise jugar.

Pregunté: ¿esto tiene que algo que ver con Buenos Muchachos? Él levantó la mirada de su milanesa al pan escondida y dijo Sí, es Ojos del Cielo... un sonido muy particular. Yo asentí y él dijo con los ojos grandes Está bueno que hayas reconocido las guitarras en el camino a la caja.

Nos miramos un segundo y medio y nos sonreímos.

Si hubiésemos estado en cualquier comedia de medio pelo americana, terminábamos juntos happily ever after.

Homesick pero al revés.

La nieve, la nariz siempre lastimada, las montañas, la cocina, llorar después de cortar el teléfono, los aviones, los hot pockets, denver, la biblioteca, el idioma, el idioma, el idioma.

El cielo celestísimo, los labios paspados, las hamburguesas de búfalo, la ruta, el hotel en la ruta, el hielo, el shuttle, los porteños, el frío, los veteranos, los gorros cowboy, la no-lluvia, el tipo que se enloqueció y tiró medio pueblo abajo.

La nostalgia, los venados, la coors fría, hacer dedo, el citymarket, las grandes hevillas, las vegas. La velocidad de esquiar.


Todo lo desconocía hasta que fui. Y ahora es gran parte de todo lo que conozco, aún estando allá al norte. Tan lejos.

el mejor encordado

que tocó tu mano.

Im trying to get some rest...

Primera entrada de 2010.

Si al escuchar el principio de Paranoid android me dan ganas de llorar... no es que yo esté deprimida ni que no haya superado ciertas situaciones de mi vida, especialmente creo que todo 2003. Es que el OK computer es el OK computer y chau.

Happy anniversary to me.

Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.

Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.

Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.


Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.

Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.

Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.

Y después de todo no fue tan grave...

Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.

Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.

Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...

De verdad el balance es más que positivo.

Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.

Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).

Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.

Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.

Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.

Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.

Me encanta.

A ver.

Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.

Están buenos nuestros besos desordenados.

Good and evil

Tengo un diablo chiquito sentado en un hombro. En el otro hombro está el angelito. Hoy me hablaron al mismo tiempo toooodo el día. Que desaparezca uno o termino en el Vilardebó.

Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.

Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.

El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.

Snaif.

He makes my day

Una sonrisa con seis dientes y medio y yo soy feliz

No juego más!

Como una trampa
Como un puñal
Rojo de herrumbre busca matar

Como una marca
Una señal
El cuerpo corre y vos vas atrás

No quedan manchas
Blanco mortal
Y aunque lo cobres
eso no fue penal, no fue penal, no fue penal, no fue penal

No juego más...
No sabés quién sos
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
No juego más más...
No sabés quién soy
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién

Tuve penando
Mordí metal
Electroplano en playa terminal

De contragolpe
Sin avisar
Llegan las olas no vuelven más

Quemé las cartas
Salí a buscar
Di media vuelta
Volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar

Despierto cada día de mi vida intentando encontrar cosas reales, cosas simples, personales
No tenía idea de que podía romper este vidrio oscuro que me rodea
No me pidas que salga de aquí si vos nunca te animaste a entrar por mí
Despierto cada día de mi vida con la impresión de que tengo una buena razón para buscar dentro de mí todo lo que hoy soy y una vez perdí

Cada día de mi vida.

she said he said

Me dijo vos pensalo y yo le dije pero esto no sé cómo mierda se piensa.

Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.

Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?

Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.

Gira gira girar...

El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.

Después vine a casa feliz.

Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.

Para todo lo demás existe master card.

8 kilos menos
28 horas de terapia de destapar ollas que venían hirviendo hace años
Un curso de cocina
Ir al gimnasio y no dejar
Daisy


Todas esas cosas para estar mejor.

Hollywood cruel

No hay adiós si no estás
no hay abrazo ni final
la pantalla sin the end
no puede ser
no está el beso del chau
es la escena sin actuar
muere el brillo en el cristal
Hollywood cruel
gira, gira, girar
la ruleta del amar
ser la bala en el tambor
igual que vos...

embaixo embaixo embaixo

No está bueno ir a una clase de aerobox, que resulte ser una clase de "samba" porque "ah, sí, cambiaron todos los horarios, no sabías?" y que a pesar de mi buena voluntad y de decir, "bueno, me quedo", venga el profesor hasta el fondo del gimnasio (yo siempre atrás del todo) con una sonrisa en la cara para ver porqué no estoy haciendo círculos con el culo: "dale, dale, no seas haragana".

Me fui de la clase, obveeeeamente.




(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).

1 de 3

El dijo sos hermosa y ella dijo cogés re bien.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.

2 de 3

Vos siempre creíste que yo te iba a poner la otra mejilla, no matter what.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.

Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.

Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.

3 de 3 (thumbnail)

Hoy sólo sos una ventanita, un thumbnail en mis amigos/favoritos del fotolog.
Eso y nada más.

La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.

Crazy snake man

Dijo Chandler que iba a ser como Mr. Heckles: iba a terminar solo y se iba a conseguir unas víboras para ser el loco de las víboras.

Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.

Cuando una futura potencial pareja me habla de los defectos de una ex, me está pasando un listado de cosas que no quiere que se repitan. Una suerte de configuración de preferencias. De la misma forma, alguno le habrá dicho a una futura potencial pareja: Cecilia esto y lo otro.

Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.

Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.

Cosmopolitan

No quiero jugar al juego de las citas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.

Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.

No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.

Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.

Tarde te acordaste

El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.

Vos te reíste como diciendo too late.