Suéltame pasado

Fui a la esso de colón a comprar coronado y coca light. Casi me compro una barra de cereal pero desistí. Me dieron el vuelto mal pero me dio cosa y avisé. Ta, voy a llevar la barra de cereal, no, mejor no.

Al darme vuelta me peché con el pasado. Literalmente, nos pechamos. Nos miramos a los ojos y no nos dijimos ni hola. Me dieron nervios de estómago de los feos. Me dio como vergüenza y seguí de largo.

El pasado está distinto, yo estoy distinta. Hasta los ojos nuestros... distintos. Yo tengo dos arruguitas en la frente. Y ojeras casi siempre. El pasado estaba como fresco, joven, maldito idiota. Pero con una seriedad en los ojos que indudablemente pertenece a la actualidad.

Creo que ahora recién puedo admitir que quedarme en casa un viernes a la noche, sola y sin planes, es después de todo la opción más saludable. Aunque me sienta como bridget jones cuando hizo dieta y dejó de fumar. Ella se sentía espléndida y todos sus amigos le señalaban que estaba opaca y extraña.

Me lo confirma el pasado cuando nos pechamos en la esso de colón.

Vos te enamoraste. No, vos no. Ella. A ella le hablo. Y no, no a ella. A la otra.

Primera vez que me pongo contenta por vos en mi vida creo. Ya me habías generado otros sentimientos, como la compasión y como la complicidad no dicha por algo compartido sin querelo.

Pero hoy me puse contenta por vos, porque te enamoraste, o porque andás por el vecindario de ese sentimiento. Porque ya no vas a andar largando lárgimas en la madrugada por cosas que van a ser siempre, invariablemente, titilantes.

Vos andabas necesitando una luz continua y me alegra.

Todo al azar

Una vez hace años no entré a clases y me senté en la peatonal al costado de la facultad. Una semana antes ese había sido el punto de encuentro que pautamos con alguien.

Así que encaprichada, repetí la secuencia de la semana anterior y fui y me senté en el callejón. Me senté en un banco a esperar el momento, muerta de frío. Tal vez el destino sí tejía historias y me lo volvía a traer.

Después del segundo cigarrillo me di cuenta de que la idea había sido estúpida. Pero no me fui. Por momentos me daban ganas de llorar pero me las aguantaba porque pasaba gente y me daba vergüenza.

Al cabo de un rato se me acercó un hombre, borracho y sucio, y me preguntó algo. No le entendí y le pedí que me repitiera la pregunta. Quería saber si estaba en situación de calle.

La persona que yo esperaba nunca dobló la esquina, y sí... Estoy en situación de calle, pensé.

The Prestige

sunday bloody sunday

Ladra Peñarol (el perro del barrio). Es amarillo cruza y ladra y ladra. Salgo al balcón a ver qué pasa. Es domingo y son las 8 de la noche, no hace frío... está raro. Como cuando se viene LA tormenta (pero después la tormenta nunca llegaría). Me duelen las piernas de andar por la Quebrada de los Cuervos y hacerme la loca. Lo miro a Peñarol como diciendo a ver, mijo, qué pasa?. Nada. Peñarol le ladra a la nada... perro caprichoso.

Pasan unos planchas hablando de algo de un tal Indio. Miran al balcón y yo me hago la boluda (para evitar el sale una moneda ahi?). Pasan los tambores también, que van a la Quicuyo. Generalmente se juntan los miércoles y los sábados, pero este domingo hay tambores. Hace meses que estoy por ir a curiosear. He pasado en auto y pinta bien... pero no consigo escolta.

Aprovecho para regar las plantas, tan deprimidas por mis olvidos. Miro las vías y pasa el tren, tiembla el suelo. En Sayago nadie le da pelota al tren, pero que sea cosa de todos los días no quita lo poético. Yo lo adoro.

Clap, suena la tapa del contendor. Uno hurga la basura y yo también hurgo otras cosas en mi cabeza desde el balcón. Ayer pensé en dibujar de nuevo y las hojas porosas y los lápices blandos me están llamando. Dale, dale. Sale la vieja de mierda de la planta baja, me mira sin saludarme: yo ídem. No me querés, yo no te quiero. Vieja al pedo que cuenta cada vez que se me cae algo al piso, o anda escuchando si ando de tacos, o si me junto a jugar a la conga con mis amigas.

Tengo estas cosas en mi cabeza para hurgar. Y tengo MI casa y MI cocina finalmente. Y tengo plantas en mi balcón. Y balcón, para mirar el barrio los domingos de nochecita.

burn the books

Por fin me traje de la casa de mis viejos unas cajas con cuadernos y agendas y diarios. Yo escribo desde los 12 años, y si bien estos dos últimos años había escrito poco y nada, retomé el hábito, por suerte.

Ahora estoy releyendo cosas que me dan vergüenza ajena (como cuando ves fotos muy viejas tuyas y te da verguenza jean hasta allá arriba, los enteritos, aquel maldito flequillo). Igual hay cosas que me hacen reír, y cosas que ahora entiendo y que siento que me iluminan.

Pero sobre todo me sorprende lo optimista que fui durante un tiempo y qué bien que eso me funcionaba. Recuerdo ese sentimiento adolescente y siento que por momentos era otra niña que escribía esas cosas, alguien más, y en otros renglones me reconozco tanto, pero tanto, que me da rabia y risa; todo junto y entreverado.

Una tarde a mis catorce años me besaron como nunca hasta ese entonces y esa noche escribí "hoy recibí los besos más dulces de mi vida". Yo era así de determinante. Siempre re enamorada en esa época, super romántica y pegajosa. Y estaba buenísimo ser así, la verdad. Tener esa inocencia de no saber que algunas cosas no son lo que parecen, como dice Samantha.

Cortitas III

El corazón dividido
entre el recuerdo y el olvido

Un hombre hombre y un hombre niño
y el corazón dividido.

Cortitas II

Después de tantas veces de escucharla, me di cuenta de que amanece en la ruta habla de alguien que se está muriendo. Y yo que pensé que solo era otro tema para hacer road tripping, siempre escuchándolo en vacaciones.

Era para otro tipo de viajes.

Cortitas I

So I'll be fucking Forrest Gump and you'll be my fucking Jenny.

Apareció sentado en el muro, esperándome sin saber quién era yo. Cuando me vió se sonrió, y mientras se incorporaba para pasar al edificio yo entré sola y él se detuvo. Querés algo de tomar, le dije, porque me di cuenta de que había sido desconsiderada. Hacía calor y el pobre sólo estaba haciendo su trabajo. Él percibió la incomodidad y dijo no, volviendo a sentarse en el muro, otra sonrisa más.

A mi no me importa realmente que me digan que no me amargue. No me sirve que mis amigas insulten a mis exes y me recalquen que yo merezco más, que todos digan que la soledad tiene sus ventajas. Porque cuando llega la noche y me voy a acostar (siempre del mismo lado de una cama de dos plazas que no tiene mucho sentido) me pregunto si alguien me va a querer de verdad. Sí, están los amigos, la familia, etc. Yo siempre digo gracias (de verdad digo gracias) por todos los que me rodean. Pero encontrar un ser en el mundo que me descifre, alguien que me soporte, alguien que se la banque (porque soy difícil últimamente) no es poca cosa. Que haya alguien por ahí en el mundo que una noche se acueste conmigo, pero más importante todavía, que se despierte conmigo y se ría de mis lagañas, eso es algo difícil de encontrar.

Ya no importa si será o no será, o si es, o si solo lo estoy imaginando. No sé si se rió porque le gusté o porque mi chiste le pareció una mierda pero quiso ser amable. No sé si vino o si me pareció que estaba pero no estaba. No importa de verdad. No sé quién vendrá, pero, ¡epa!, capaz estoy viendo la luz al final del túnel. O será un bichito de luz en el medio del transcurso. Habrá que ver.

Mientras tanto me lleno las retinas de colores y cosas que no sabía que estaban ahí todavía. Y sigo cambiando, todo lo posible, para ser tan yo como pueda. Sin esas variaciones que provoca el vínculo. Un vínculo que me armó y me desarmó y ahora me tiene en etapa de reconstrucción total.

Foto mental

That afternoon when we were trying to fix it, I said I'm gonna take a shower and as I was leaving the bed you took me by the arm and said I wanna say something to you: I want to give it a try.

The moring after that you said I'm sorry, I'm only human.

¿Y será como dijo Borges? Que no nos unió el amor, sino el espanto, ¿y habrá sido por eso que nos quisimos tanto?

Me acabo de dar cuenta de que solamente en marzo escribí más entradas que en todo 2008.
No hay con qué darle. Cuando estoy contenta no puedo escribir mucho.

será por eso que estoy sensible...

(viajando a piriápolis con amigos, en febrero, escribí:)

Las primeras veces que escuché Hoy estoy raro del Cuarteto de nos y Robertito Musso cantaba 'la vida es impredecible' a mi se me erizaba la piel y se me paraba el corazón.

Después la escuché mil veces y la pasaron en todos lados y se hizo famosa, y el corazón no se me paró más, sino hasta ahora.

La vida es impredecible.

me voy a durazno...

...y recuerdo un noviecito que tuve cerca de los 15 años, que me dijo un día "¡qué femenina!" cuando supo que era medio fanática del peyote asesino, molotov, los kuryaki y etc.

Obviamente el noviazgo no nos duró nada.

otra de películas

Tengo muchas escenas favoritas del cine, muchas super clásicas y otras que me gustan por ese quéséyo. En Erin Brockovich:



(Tiempo después me harían lo mismo sólo para hacerme reír)

Viví 26 años a media cuadra de una escuela. Y recién recién, luego del primer rinraje de muchos que vendrán en este año, me acabo de acordar que me mudé a media cuadra de otra escuela. Esto, sumado al frío de Montevideo, sumado a que volví a casa para quedarme, me dice que se terminó la joda y arranca el año.

¡Pero, vamos pibes, al menos cuando yo hacía rinraje salía corriendo!

Hay amores mágicos en los que uno cruza el río o la montaña. Se toma barcos o aviones. Que suena la música en tu mente, que duran muy poco y se extrañan mucho, que se imaginan por mucho más tiempo del que se viven, que se ven plagados de melancolía cuando se terminan, pero empiezan de nuevo otra vez (hasta que un día no más).

Después hay amores de los otros, de esos que siguen incluso después de que se les acaba esa magia. Cuando la magia es otra. Cuando todo está más cerca, llenos de lo cotidiano. Cuando te despertás al lado de ese alguien una y otra y otra vez. Y le empezás a ver sus imperfecciones (en el amor mágico, el otro, no hay tiempo para ver imperfecciones). Cuando cambia el humor, cuando la vida real se te mete en la cama y te complica, cuando tenés que trabajar, estudiar, ser buena hija y buena amiga y ser responsable y tenés suerte si dormiste seis horas... y además de todo buscarle un rato al amor.

Y son amores los dos. Pero el primero permanece casi en la perfección por desconocer los ruidos de todos los días. Y el segundo, permanece siempre amor, porque implica amar incluso cuando aparece todo lo peor de nosotros.

Que vengan y que me digan que la magia tiene que durar siempre... que son todos atardeceres y noches sin dormir y juegos. Quien diga eso seguro sólo tuvo amor unos pocos días al año. Lo sé bien, yo que estuve de los dos lados del mostrador.

y tu vieja también

Mientras vamos llegando a un bar que se llama Antares, en Palermo, pasa un auto muy rápido y engancha un pozo terrible.

"La conchadetumadreeeeeeeee, Macriiiiiiii!!" grita el porteño, mientras se aleja en el auto.

Los porteños están locos. Mirá que yo manejo, y agarro pozos, pero jamás sacaría la cabeza por la ventana para gritar laconchadetumadre Ehrlich! Ojo, solo por un tema de lentitud.

Apenas salí de buquebus, super cargada como siempre, me subí al primer taxi que quedó libre.

Tachero: ¿en Uruguay también está lloviendo?
Yo: ¿Cómo sabés que soy de Uruguay?
Tachero: Porque dijiste "Ta" y porque pusiste todos los bolsos en el asiento de atrás y te sentaste acá adelante. Los argentinos hacemos al revés.

Llegó Daisy, oriunda de Buenos Aires, y vino para quedarse :)




Y primero vio el cielo...



Y después vio a la gata que vive conmigo y me da alergia...

me hacen bien...

me gusta estar al lado del camino...

Cada quién tendrá sus propios recuerdos, imágenes, y hasta conversaciones asociadas a determinada canción.

Por ejemplo, yo escucho té para tres de soda stereo y recuerdo una carta que me mandaron por correo aéreo desde el viejo continente. Escucho hace calor de los rodriguez y recuerdo el campeonato de handball en carlos paz. Cuando escucho angel standing by de jewel quedo como paralizada...

Pero no hay caso, cuando escucho al lado del camino de fito páez lo veo a fito - invariablemente - dándole y dándole a la guitarrita al costado de la ruta interbalnearia.

Si alguna vez me cruzas por la calle regálame tu beso y no te aflijas

Hoy dije cagada, mierda y pelotuda en terapia.
Ya estoy entrando en confianza.

al final no eras tan mala.

Cuando vos tuviste todo yo no conocía nada. Después yo lo tuve todo y vos ya te habías quedado sin nada. Después tuviste cuando yo no tuve. Y nos odiamos. Pero nos queremos porque al final somos como hermanas. Y ambas tenemos las manos vacías. Por diferentes caprichos de quién-sabe-qué.

hay una especie de simbiosis, dijo mi psicóloga

Estás muy angustiada, angustiada, dijo mi psicóloga.

[Y me quedó sonando toda la semana en la cabeza, por más que se caiga de obvio]

querido diario

26 de febrero.
7.06 am
peso: desconocido (pero sin ánimos de conocer)
cigarrillos: 0 (porque todavía no desayuné)
unidades alchólicas: 0 (porque todavía no desayuné)
plagios: 1

La vida parece seguir aunque yo me empeñe en quedarme atrás. Harta de algunas cosas de mí he empezado una especie de cruzada por el mejoramiento personal (que no es lo mismo que la cruzada de la distracción, eso queda para otro día). Por más superficial que suene esto, es un mejoramiento profundísimo, desde adentro hacia afuera. Porque hace un largo rato ya que me siento hundida en un cuerpo que ya no es mío, metafórica y literalmente.

No, no voy a dejar de fumar todavía, ni arranqué a hacer yoga ni a leer libros de autoayuda. Como todo en mí, esto es mucho más práctico y viceral. Analizarme la cabeza y buscar atrás de esos muebles que nunca muevo, quemar tantas células adiposas (odio esa palabra, adiposa) como sea posible y generar endorfinas a cara de ciervo (permiso). ¿A quién no le gustan las endorfinas? Son la clave de la felicidad para una persona como yo, que vive sus estados de ánimo como un viaje en montaña rusa.

Viajar (en todas sus formas, así sea ir hasta la esquina y volver), retomar placeres dejados en el tiempo (como la fotografía) y comenzar en serio con otros que hasta ahora fueron amateur (como la cocina).

Yo sé que los ánimos son fluctuantes y que hay días que por más que me empeñe, un sueño me entrevera la cabeza y me levanto cruzada, como amargada (esta semana todas las noches). No está bueno determinarse a no darle más vueltas a ciertos temas, para quedarte dormida y que se te represente todo en un sueño. Como si alguien te estuviera haciendo una broma pesada, una cámara oculta (pero las cámaras nunca aparecen). Así que como Bridget Jones, I am left to my own devices, y sólo yo puedo salir de esta. Si no salgo de esta, ¿cómo voy a meterme en las próximas?

Así que quiero dejar constancia que la base está. Que quiero estar contenta, contenta como cuando niña, y que no quiero desperdiciar nada de nada, y que si bien estoy un poco podrida de aprender las lecciones, en esta también estoy aprendiendo.

Me encantan las películas románticas bien light, las yankees, que siempre tienen el mismo inicio - desarrollo - conflicto - solución del conflicto - final feliz. Por lo general a alguien le rompen el corazón, y llega la parte en que ese alguien se va a San Puta para olvidar. Una oferta de trabajo, la posibilidad de empezar de nuevo, los yankees se toman los vientos para otro estado y chau que te vaya bien, hoy arranco una nueva vida.

Pero siempre, siempre (y si no agarren cualquier película del género) cuando el personaje con el corazón roto se está yendo a San Puta, aparece la otra mitad, la media naranja en el aeropuerto, en la terminal, en donde sea, y por medio de algún gesto super peliculero, se gana el corazón ya-no-roto de quien se iba.

Yo medio que me fui (bah, intenté irme) a San Puta por unos días. No tengo la chance de arrancar una "nueva vida" sino de volver a la mía sin X. San Puta estuvo bien. El sol estuvo bien, los amigos bien, el aire... y la cabeza ocupada en aquello otro, bien de bien. Pero nadie me golpeó la ventanilla del bondi. No apareció nadie en tres cruces gritando a los cuatro vientos. Ni el sms me contestaron.

Creo que todos tenemos un momento escapada a San Puta en nuestras vidas.

es re estúpido esto que voy a decir...

...pero siento, como en american beauty, que hoy es el primer día del resto de mi vida.

tres de seis

Mamá me esperó de sorpresa con un almuerzo ideal: milanesas con puré. Porque sabe que estoy triste y me quiere recompensar. Y yo me fui de casa de mis viejos con ganas de llorar. Y tuve que aguantar todo el viaje del 526 para poder largar el moco acá, instantáneamente luego de poner el primer pie dentro del apartamento. No pude esperar ni a cerrar la puerta. Me acuesto y digo que no me voy a levantar más. Miro tv y la apago rato después. Digo que voy a dormir y dormir, que lo necesito. No duermo porque en el momento que mi cabeza empieza a divagar entre casi sueños, suena el teléfono y salto. Salto como siempre me salta el cuerpo y me levanto pensando que tengo que atender.

150 libros que me dijeron gracias.

I once was

inquisitive



sunny



a teenager



happy

Me desperté con no existe viento pa tu desaire a las seis de la mañana sonando en los audífonos. No entendía nada pero me tomó 2 segundos entenderlo todo. Dormirse con el mp3 prendido no está bien.

uno de seis

Hoy me compré un martini rosso y me lo puse abajo del brazo, como si fuese el termo, mientras caminaba por el hipercentro buscando devedés. It was the right thing to do. Comprar el rosso, digo. Después caminé y caminé, me cantaban al oído fiona, socio, albertucho, shirley manson, samantha, gonzalo deniz, pedro dalton, todos ellos.

hoy peor que ayer

Anoche me dormí con Albertucho y contigo en mi cabeza. Vueltas y vueltas toda la noche.

la veías venir.
todo en un textito.
y yo lloro, me pongo verborrágica, instisto e insisto.
necesito puros sí.
abrazos telefónicos.
que somos uno y nada más.

vuelvo a insistir, digo cosas que me dan vergüenza pero las digo igual.
me vuelvo tan pequeña que hasta pasaría por debajo de las puertas.
insisto una vez más.
porque pase lo que pase tengo que sentir que no voy a rendirme sin dar lucha.
como si esto fuese todo una puta guerra.
y es ahí donde paro y pienso.
y cuánto más tengo yo que demostrarte?
cómo hacemos ahora?

y me distraigo con lo que tenga a mi alcance.
todo con tal de no apoyar la cabeza en la almohada y no dormir.

pasará...pasará...

Pasa el liceo volando, el primer beso de lengua, pasan todas las cosas que no sabías que eran así, pasan el miedo, el frío, pasan las cosas perdidas, se mueren los abuelos y llega el tiempo de ver que las cosas no son lo que parecen...

Pasará, pasará, pero el último quedará...

No importa en qué contexto sea, pero escuchar a Samantha Navarro cantar 'se mueren los abuelos' me pone un nudo en la garganta.

Después del velorio del abuelo José, el último que vivía, decidí irme al cine sola (no sé porqué). A la vuelta pensé que mis padres ya no eran más hijos, que ahora eran solo padres. And I was no longer somebody's little girl, entre hermano y tantos primos todos varones.

Y ponele que mañana cumplo 26, y ando media sensible pensando en las cosas que ya han pasado y en la poca capacidad que me va quedando de sorprenderme, de ilusionarme, y de creer por creer. Está bueno llegar a todas esas cosas que quería llegar, alcanzar ciertas metas que me fui fijando. Por otro lado era lindo preguntar el cómo y el porqué de todas las cosas y escucharlo al abuelo contarme historias mientras yo lo miraba hacer tortafritas. Asi... de punta de pies como para no perderme nada.

I need a roommate...

o un aumento de sueldo.

vivir con los padres ya no funciona.

la IMM los prefiere flaquitos.

Subite a la balanza y después vemos si te contratamos.



Servicio a la comunidad: fijate si tenés madera de municipal... calculate el IMC (a la derecha).

*333

Este mes me pasaron a un plan más caro de movistar. La explicación de la empresa es que yo misma acepté la propuesta de aumentar el precio y nivel de mi contrato, que supuestamente me llamaron y yo dije sí. La verdad... o estoy recontra loca de la cabeza o nunca me llamaron una mierda. Pero aún así ahora tengo que llamar y quejarme. Igual me da pereza porque los del call center siempre te tratan como el culo, como si te estuvieran haciendo un favor. Y como tengo amigos que trabajan en call centers sé que abundan los clientes hinchapelotas y yo soy mala para protestar.

Pero entonces anoche soñé que llamaba. Y que me atendía un chico y que me hablaba bien. Y que cuando le decía que no podía ir a quejarme al centro, que vivo en colón, y que trabajo desde mi casa todo el día, y que esto, y que lo otro... el tipo me dice "¿Cecilia? ¿Sos vos?". Y resulta que era Milo Ventimiglia de Heroes, pero a su vez nos conocíamos de toda la vida.

Estamos mal. Definitivamente me tengo que devorar temporada uno y dos de Heroes bajada de internet de una buena vez y sacarlo de mi sistema.