21 de junio de 2010
14 de junio de 2010
del msn en el ex fotolog
(12:11 p.m.) Cecitazzz: es nuestra configuración leti
(12:11 p.m.) Cecitazzz: dentro de esta cultura y época
(12:11 p.m.) Cecitazzz: nosotros somos más bien extremos en lo que es
internet
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y comunicarnos a través de internet
(12:11 p.m.) Eleve: claro
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y manifestar y contar y publicar
(12:11 p.m.) Cecitazzz: como si fuese una puta ventana (para mostrar y para
ver)
(12:11 p.m.) Cecitazzz: entonces ta
(12:12 p.m.) Cecitazzz: lo que le una vez me dio terrible sorpresa y alegría
ahora va a venir y me va a romper el orto.
(12:12 p.m.) Eleve: si, estoy totalmente de acuerdo
(12:14 p.m.) Eleve: y bueh
(12:11 p.m.) Cecitazzz: dentro de esta cultura y época
(12:11 p.m.) Cecitazzz: nosotros somos más bien extremos en lo que es
internet
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y comunicarnos a través de internet
(12:11 p.m.) Eleve: claro
(12:11 p.m.) Cecitazzz: y manifestar y contar y publicar
(12:11 p.m.) Cecitazzz: como si fuese una puta ventana (para mostrar y para
ver)
(12:11 p.m.) Cecitazzz: entonces ta
(12:12 p.m.) Cecitazzz: lo que le una vez me dio terrible sorpresa y alegría
ahora va a venir y me va a romper el orto.
(12:12 p.m.) Eleve: si, estoy totalmente de acuerdo
(12:14 p.m.) Eleve: y bueh
20 de mayo de 2010
Pah.
2009 fue muy intenso.
Muy muy muy intenso.
Estuve espiando el respaldo de mi fotolog que maté a sus 4 años de vida. Y 2009 fue muyyy intenso para mí. Muy productivo en escritura oscura y triste, redundante.
Publicaré algo por acá próximamente. Tanto machaque mental no merece morirse en un .pdf.
Muy muy muy intenso.
Estuve espiando el respaldo de mi fotolog que maté a sus 4 años de vida. Y 2009 fue muyyy intenso para mí. Muy productivo en escritura oscura y triste, redundante.
Publicaré algo por acá próximamente. Tanto machaque mental no merece morirse en un .pdf.
23 de abril de 2010
Exprimidísima.
Hoy no sé de qué hablarte.
(Me miró y anotó).
En serio no sé de qué hablarte. Ya estaba incómoda. No banco los silencios.
(Me miró y asintió).
Después empecé a hablar y hablé y hablé y aguanté las lágrimas y después lloré un poco.
Resulta que estaba muy pero muy enojada por algo que no había resuelto. De hace poco tiempo y de toda la vida. De toda mi vida.
Menos mal que no tenías nada para decir hoy, dijo.
Le pagué y me fui a aguantarme la garganta trancada en la parada del 148. Llamé a mi vieja desde el bondi y en vez de decirle lo que me acababa de pasar le pregunté cómo andaba y mandé saludos para Candela.
It's fitness for the head.
(Me miró y anotó).
En serio no sé de qué hablarte. Ya estaba incómoda. No banco los silencios.
(Me miró y asintió).
Después empecé a hablar y hablé y hablé y aguanté las lágrimas y después lloré un poco.
Resulta que estaba muy pero muy enojada por algo que no había resuelto. De hace poco tiempo y de toda la vida. De toda mi vida.
Menos mal que no tenías nada para decir hoy, dijo.
Le pagué y me fui a aguantarme la garganta trancada en la parada del 148. Llamé a mi vieja desde el bondi y en vez de decirle lo que me acababa de pasar le pregunté cómo andaba y mandé saludos para Candela.
It's fitness for the head.
She said he said
She said Keep your eyes closed. He said Ok, but hurry up. She said You gotta look relaxed. He said Alritght. She said Good. Three, two, one.
19 de abril de 2010
Today is tomorrow
I'll have a shitty day. He'll have a shittier day. We'll meet and we'll now. Just like in Last Chance Harvey.
But not in London. And not in our fifties. Or sixties.
But not in London. And not in our fifties. Or sixties.
9 de abril de 2010
8 de abril de 2010
SPM
Me puse a llorar en la puerta del Red Pagos porque el tipo me cerró la puerta en la cara y me hizo señas de que eran las seis y un minuto, con cara de yo no puedo hacer nada.
No era eso, era que se me vencían las facturas, eran las facturas, era la repartida mensual de mi sueldo, eran las cuentas mentales y el malabarismo económico.
Igual no se si era eso del todo, o era Peter, o que soñé lo que soñé, y si fue por eso que tampoco quise ir a la terapia aunque me la cobren igual.
Capaz que después de todo sí estoy empezando a sufrir el SPM, yo que siempre dije que a mí no me cambiaban nada "esos días" y que yo era "histérica todos los días del mes". Es agotador estar siempre arriba - arriba - abajo - abajo.
No era eso, era que se me vencían las facturas, eran las facturas, era la repartida mensual de mi sueldo, eran las cuentas mentales y el malabarismo económico.
Igual no se si era eso del todo, o era Peter, o que soñé lo que soñé, y si fue por eso que tampoco quise ir a la terapia aunque me la cobren igual.
Capaz que después de todo sí estoy empezando a sufrir el SPM, yo que siempre dije que a mí no me cambiaban nada "esos días" y que yo era "histérica todos los días del mes". Es agotador estar siempre arriba - arriba - abajo - abajo.
17 de marzo de 2010
Creo que fui lo suficientemente madura para sortear una situación totalmente desfavorable... para mí.
Hablamos and we can still be friends, rite?
Me quedo tranquila de haber hecho las cosas bien.
Y totalmente fregada porque una vez más me quedo con las manos vacías. Pero todo con altura, god forbid I have a nervous breakdown.
For us single people it's a fucking jungle out there.
Hablamos and we can still be friends, rite?
Me quedo tranquila de haber hecho las cosas bien.
Y totalmente fregada porque una vez más me quedo con las manos vacías. Pero todo con altura, god forbid I have a nervous breakdown.
For us single people it's a fucking jungle out there.
10 de marzo de 2010
6 de febrero de 2010
Meet-cute
Fui a comprar un libro ayer y me costó decidirme. Buscaba "Pendejos" de Patricia Turnes y como no estaba, me puse a buscar en el estante de Hellen Fielding (The Diary of Bridget Jones) wannabes. Finalmente elegí uno y al acercarme a la caja reconocí la selección musical del librero. Sabía que era Ojos del Cielo, pero no sé porqué no me la quise jugar.
Pregunté: ¿esto tiene que algo que ver con Buenos Muchachos? Él levantó la mirada de su milanesa al pan escondida y dijo Sí, es Ojos del Cielo... un sonido muy particular. Yo asentí y él dijo con los ojos grandes Está bueno que hayas reconocido las guitarras en el camino a la caja.
Nos miramos un segundo y medio y nos sonreímos.
Si hubiésemos estado en cualquier comedia de medio pelo americana, terminábamos juntos happily ever after.
Pregunté: ¿esto tiene que algo que ver con Buenos Muchachos? Él levantó la mirada de su milanesa al pan escondida y dijo Sí, es Ojos del Cielo... un sonido muy particular. Yo asentí y él dijo con los ojos grandes Está bueno que hayas reconocido las guitarras en el camino a la caja.
Nos miramos un segundo y medio y nos sonreímos.
Si hubiésemos estado en cualquier comedia de medio pelo americana, terminábamos juntos happily ever after.
29 de enero de 2010
Homesick pero al revés.
La nieve, la nariz siempre lastimada, las montañas, la cocina, llorar después de cortar el teléfono, los aviones, los hot pockets, denver, la biblioteca, el idioma, el idioma, el idioma.
El cielo celestísimo, los labios paspados, las hamburguesas de búfalo, la ruta, el hotel en la ruta, el hielo, el shuttle, los porteños, el frío, los veteranos, los gorros cowboy, la no-lluvia, el tipo que se enloqueció y tiró medio pueblo abajo.
La nostalgia, los venados, la coors fría, hacer dedo, el citymarket, las grandes hevillas, las vegas. La velocidad de esquiar.
Todo lo desconocía hasta que fui. Y ahora es gran parte de todo lo que conozco, aún estando allá al norte. Tan lejos.
El cielo celestísimo, los labios paspados, las hamburguesas de búfalo, la ruta, el hotel en la ruta, el hielo, el shuttle, los porteños, el frío, los veteranos, los gorros cowboy, la no-lluvia, el tipo que se enloqueció y tiró medio pueblo abajo.
La nostalgia, los venados, la coors fría, hacer dedo, el citymarket, las grandes hevillas, las vegas. La velocidad de esquiar.
Todo lo desconocía hasta que fui. Y ahora es gran parte de todo lo que conozco, aún estando allá al norte. Tan lejos.
15 de enero de 2010
1 de enero de 2010
Im trying to get some rest...
Primera entrada de 2010.
Si al escuchar el principio de Paranoid android me dan ganas de llorar... no es que yo esté deprimida ni que no haya superado ciertas situaciones de mi vida, especialmente creo que todo 2003. Es que el OK computer es el OK computer y chau.
Si al escuchar el principio de Paranoid android me dan ganas de llorar... no es que yo esté deprimida ni que no haya superado ciertas situaciones de mi vida, especialmente creo que todo 2003. Es que el OK computer es el OK computer y chau.
22 de noviembre de 2009
Happy anniversary to me.
Estuve un año y medio con el pecho hinchado como un gallo diciendo me quiero ir a vivir sola, me quiero ir a la mierda, apenas pueda me voy, bla bla.
Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.
Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.
Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.
Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.
Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.
Y después de todo no fue tan grave...
Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.
Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.
Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...
De verdad el balance es más que positivo.
Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.
Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).
Después un día tuve que decir sí, te alquilo, y a pesar de que me re cagué, arriba de un 148 tomé la decisión y dije sí. Me voy.
Y yo me lo imaginaba todo rosa y fantástico, que lavo los platos cuando tenga ganas, que ando en bolas si quiero, que no le explico nada a nadie. Pero vinieron meses de novedad y excitement y meses de tristeza total. Por esas cosas que pasan quedé viviendo sola sola sola y muchas noches pensé qué mierda estoy haciendo acá.
Tuve gripe y nadie me trajo el té con limón y miel a la cama. Un día me desperté totalmente contracturada y tuve que llamar a mi viejo para que me ayudara a bajar de la cama. Tuve ganas de comer pero no de cocinar y muchas veces me fui a dormir sin cenar. Se me inundó el apartamento con agua de la grasera, no una ni dos, sino seis veces. Me quedé trancada afuera en varias oportunidades. Me peleé con una vecina. Quise entrar a varios perros callejeros. Miré el balcón y dije me tiro. Sumé las facturas y dije no llego.
Miré películas malas en el cable.
Me quedé sin cable. Tuve apagones, me quedé sin agua, tuve fallas innumerables con el teléfono y el adsl. Lavé mucha ropa a mano en la pileta del baño y se me metieron dos abejas en el baño (horror). Tiré comida, tiré bebida, se me secaron plantas en el balcón. Murieron dos bonsai. Vino Candela (mi perra) a quedarse a dormir y no le gustó. Quise poner cortinas y nunca las puse. Dije voy a colgar cuadros y no los colgué.
Puse mi cama de dos plazas contra la pared porque no era necesario tener ambos lados libres. Dormí en diagonal, dormí de costado, no dormí. Me dormí borracha y vestida un par de veces. Me dormí llorando otras tantas.
Y después de todo no fue tan grave...
Pasó el tiempo de todos los duelos y después de un año digo epa, etapa superada.
Hice muchas comidas y juntadas a tomar con amigas. Hubo amigo invisible, campeonato de conga, despedida de soltera, preparación para un casamiento, todo en mi living. Hubo fiesta del blanco y negro (cumpleaños ficticio), y fiesta del rojo (cumpleaños real). Muchas amigas se quedaron a dormir y tuve mateadas en el balcón. Vi películas en buena compañía, quemé varias tartas y me dio risa, rompí tres vasos y un bowl. Rompí un espejo, rompí la mala leche y lloré de la risa acá adentro.
Tuve almuerzos familiares y le cambié los pañales a la berenjena. Miré el amanecer entre las rendijas de la persiana del cuarto. Me dormí la siesta y me desperté cuando estaba todo oscuro y no me dio miedo. Abracé a un hombre, le lloré a un hombre, canté en la ducha, me caí en las escaleras. Me reí de madrugada con la colo en el msn...
De verdad el balance es más que positivo.
Yo no sé si esto es ser grown up, si es ser independiente, pero nadie me dijo que vivir solo no era una cama de rosas. No sé si lo hice bien o más o menos, pero hoy día estoy segura de que fue la decisión correcta en el momento en que tenía que suceder, aunque haya sido el menos oportuno.
Estoy feliz y miro la pared despintada y digo esta es mi casa (aunque no sea mía) y digo loco vivo sola (aunque a veces no tenga ni la más puta idea).
13 de noviembre de 2009
3 de noviembre de 2009
Tenés que entender que yo acá escribo hace unos años ya, entonces si vos al blog lo agarrás por las etiquetas y lees cosas viejas, te vas a cruzar con siluetas de personas del pasado y cosas que se me ocurrió inventar también.
Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.
Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.
Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.
Me encanta.
Es como la habitación de una, en un cajón aquel, en una foto un recuerdo de este. Es como el cuerpo de una, aquella cicatriz por aquello, este punto débil por lo otro.
Y yo me niego a esconder fotos, tapar cicatrices y quemar libros. Por suerte ya no quemo más nada.
Lo bueno es que me sorprende ver cómo venís poniéndole el pecho a todas esas cosas que a otros asustan. El cocodrilo abajo de la cama, un fantasma en el placard, y vos me hacés el desayuno, lavás los platos y la seguís remando.
Me encanta.
30 de octubre de 2009
A ver.
Quiero escribir algo de vos y no puedo porque tengo 100 ideas desordenadas.
Como nuestros besos desordenados.
Están buenos nuestros besos desordenados.
Como nuestros besos desordenados.
Están buenos nuestros besos desordenados.
22 de octubre de 2009
Good and evil
Tengo un diablo chiquito sentado en un hombro. En el otro hombro está el angelito. Hoy me hablaron al mismo tiempo toooodo el día. Que desaparezca uno o termino en el Vilardebó.
20 de octubre de 2009
Un niño + una ceibalita parece ser la fórmula que me hace llorar estos días. Me emociono, se me quiebra la boca entre sonrisa y alguna lágrima. Parezco boba, parece tan cliché y sin embargo, es tan efectiva la fórmula.
Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.
El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.
Snaif.
Ayer hablamos de ponernos las camisetas, de que es política y no un partido de fóbal, de los fanatismos y de la desinformación. Pero es innegable que hay una parte en mí que es pura emoción y no razona tanto. Esa parte mía en estos días recta final se me pone llorona y blandita.
El miércoles me quiero emocionar.
El domingo me quiero emocionar.
Y más allá de los resultados, quiero que se me grabe todo en las retinas, estos son esos momentos históricos que una sabe que está viviendo.
Snaif.
18 de octubre de 2009
17 de octubre de 2009
No juego más!
Como una trampa
Como un puñal
Rojo de herrumbre busca matar
Como una marca
Una señal
El cuerpo corre y vos vas atrás
No quedan manchas
Blanco mortal
Y aunque lo cobres
eso no fue penal, no fue penal, no fue penal, no fue penal
No juego más...
No sabés quién sos
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
No juego más más...
No sabés quién soy
Me dejo el alma y ya no sé por qué, ya no sé por quién
Tuve penando
Mordí metal
Electroplano en playa terminal
De contragolpe
Sin avisar
Llegan las olas no vuelven más
Quemé las cartas
Salí a buscar
Di media vuelta
Volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar, volví a encontrar
Despierto cada día de mi vida intentando encontrar cosas reales, cosas simples, personales
No tenía idea de que podía romper este vidrio oscuro que me rodea
No me pidas que salga de aquí si vos nunca te animaste a entrar por mí
Despierto cada día de mi vida con la impresión de que tengo una buena razón para buscar dentro de mí todo lo que hoy soy y una vez perdí
Cada día de mi vida.
13 de octubre de 2009
she said he said
Me dijo vos pensalo y yo le dije pero esto no sé cómo mierda se piensa.
Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.
Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?
Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.
Le dije quedate a dormir y me dijo no puedo.
Me dijo esto ya me lo dijeron en abril de este año y yo le dije ¿estás pronto para mi neurosis?
Le dije ¿qué voy a hacer contigo? y él no me dijo nada.
25 de setiembre de 2009
Gira gira girar...
El otro día corrí.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.
Después vine a casa feliz.
Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.
Para todo lo demás existe master card.
No corrí al bondi.
No me escapé de un chorro.
Corrí por correr.
Arriba de una cinta mirando la pared. Mirando el cuenta kilómetros.
Corrí y corrí y corrí. Las manos rojas, calor en la espalda, yo corrí y corrí.
Después vine a casa feliz.
Usted Lector pensará que soy tarada. Que nadie es feliz por correr y nada más. Pero cuando correr es una cosa que no podés hacer, y después vas y la hacés, es como ganarte una lotería personal. Sentarte en una silla sin pensar si la vas a romper. Cruzar las piernas. Ponerte un vestido. Ponerte un vestido. Tomar las riendas de tu cuerpo, de a poco.
Para todo lo demás existe master card.
24 de setiembre de 2009
Hollywood cruel
No hay adiós si no estás
no hay abrazo ni final
la pantalla sin the end
no puede ser
no está el beso del chau
es la escena sin actuar
muere el brillo en el cristal
Hollywood cruel
gira, gira, girar
la ruleta del amar
ser la bala en el tambor
igual que vos...
15 de setiembre de 2009
embaixo embaixo embaixo
No está bueno ir a una clase de aerobox, que resulte ser una clase de "samba" porque "ah, sí, cambiaron todos los horarios, no sabías?" y que a pesar de mi buena voluntad y de decir, "bueno, me quedo", venga el profesor hasta el fondo del gimnasio (yo siempre atrás del todo) con una sonrisa en la cara para ver porqué no estoy haciendo círculos con el culo: "dale, dale, no seas haragana".
Me fui de la clase, obveeeeamente.
(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).
Me fui de la clase, obveeeeamente.
(Yo tengo la mejor con toda esta nueva era deportiva que se me despertó adentro, pero los principios son los principios).
3 de setiembre de 2009
1 de 3
El dijo sos hermosa y ella dijo cogés re bien.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.
Los dos mintieron y los dos escucharon lo que querían escuchar.
2 de 3
Vos siempre creíste que yo te iba a poner la otra mejilla, no matter what.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.
Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.
Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.
Que nunca iba a levantar la voz, que siempre iba a decir que sí. Que iba a esperarte despierta a toda hora y que siempre iba a estar de acuerdo con todo.
Y un día te rompí todos los vasos, la visagra de la puerta, y te tiré la computadora por la ventana.
Después me desperté del sueño con una casi sagrada sensación de tranquilidad.
3 de 3 (thumbnail)
Hoy sólo sos una ventanita, un thumbnail en mis amigos/favoritos del fotolog.
Eso y nada más.
La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.
Eso y nada más.
La mierda si estaremos internetizados vos y yo.
Una ventanita que ya no vuelvo a abrir, aunque se venga la primavera.
11 de agosto de 2009
Crazy snake man
Dijo Chandler que iba a ser como Mr. Heckles: iba a terminar solo y se iba a conseguir unas víboras para ser el loco de las víboras.
Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.
Y yo en mi cumpleaños dije que me iba a conseguir un muñeco de trapo para sentar a la mesa conmigo y contarle mi día mientras ceno. Y voy a ser la vieja loca del muñeco.
4 de agosto de 2009
Cuando una futura potencial pareja me habla de los defectos de una ex, me está pasando un listado de cosas que no quiere que se repitan. Una suerte de configuración de preferencias. De la misma forma, alguno le habrá dicho a una futura potencial pareja: Cecilia esto y lo otro.
Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.
Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.
Entonces ahora que lo veo desde este lado del mostrador, me parece re injusto, y digo nunca jamás voy a decir X esto y lo otro. Porque vos, futura potencial pareja, no estuviste en el baile y sería muy feo contarte solo una parte. Como si X realmente fuese solamente esto y lo otro.
Y porque realmente no quiero ser solo Cecilia esto y aquello.
27 de julio de 2009
Cosmopolitan
No quiero jugar al juego de las citas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.
Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.
No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.
Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.
Ni al como te quiero hago que no te quiero así vos me querés.
Yo nunca fui buena para las estrategias en el amor. Ni para extrañar pero hacerme la que no extrañé así vos me extrañás más.
No quiero tener que hacer todo así, al revés.
Ni andar en puntas de pie por miedo a que me hagas llorar.
Yo nunca quise hacernos mierda ni acostarnos sin cenar. Yo solo sé que estoy pronta para quererte por fin y no tengo ganas de andar dando tantas vueltas.
2 de julio de 2009
Tarde te acordaste
El lunes te dije aisladamente de lo que pasó el sábado, este año estoy haciendo todo lo posible por hacer las cosas bien y no sufrir. Sentí que te puse cara de nena soñadora y esperanzada que cree en los reyes magos.
Vos te reíste como diciendo too late.
Vos te reíste como diciendo too late.
24 de junio de 2009
21 de junio de 2009
16 de junio de 2009
Eras fanático de attaque 77...
Una vez escribiste "Ceci te amo" en el muro del vecino de enfrente cuando teníamos 15 años. Me regalaste una carta con un tema de Nirvana escrito y me dijiste que lo habías escrito vos. Yo un día te conseguí un autógrafo de Ciro Pertusi.
La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.
Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.
Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.
La verdad es que nunca te valoré. Era divertido tenerte cerca pero apenas me sofocaba un poco, te dejaba por un rato. Fui una pendeja malcriada con vos. Fui super egoísta y te lastimé de todas las formas que pude.
Ahora estás en España hace años, escribís y hablás con acento raro. Me decís que la vida te enseñó a los golpes, perdiste a tus padres, cortaste tus raíces.
Y entonces cuando se me da por pensar en victimizarme y en que siempre me rompieron el corazón y que la vida me debe cosas, me acuerdo de vos y pienso que todo lo que va, vuelve.
14 de junio de 2009
Pretty woman
¿Vieron esa escena super trillada de muchas películas en las que el canario/ignorante/pueblerino/lo que sea se sienta a comer en un lugar lujoso y se encuentra con 3 tenedores, 3 cuchillos, 3 cucharas, dos copas, 3 platos, etc., y dice y ahora cómo mierda hago?
Bueno, me pasó. Y obviamente le erré al tenedor.
Bueno, me pasó. Y obviamente le erré al tenedor.
Yo digo...
Si bailás cumbia toda la noche borracho... cachete con cachete con todo el mundo... al otro día no te levantés a desayunar con lentes de sol, cara de culo y sin saludar a nadie.
Digo de pronto me parece
Digo de pronto me parece
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